Sălbăticie lumea întâlnirilor poate fi dificil de navigat. La urma urmei, nu există nicio carte de joc despre cum să curtezi pe cineva. Dar doar pentru că nu există reguli dure și rapide ce tu ar trebui să faceți atunci când vă întâlniți , asta nu înseamnă că nu trebuie să faci lucruri evita făcând pe scena întâlnirilor . De fapt, sunt multe greșeli comune de întâlnire aproape toată lumea face. Pentru a vă ajuta să fiți în minoritate, am discutat cu antrenori de relații, terapeuți, potrivitori și mai mulți experți în întâlniri, pentru a identifica ce să nu faceți atunci când jucați jocul de întâlniri.
1 Te întâlnești fără să ai în vedere niciun scop.
iStock
Fără obiective și intenții, mulți oameni cad în prostul obicei de a se întâlni pasiv, spune antrenorul de relații Kari Tumminia , MA, autor al Fără date rele . Asta înseamnă doar să aștepți ca următoarea persoană să manifeste suficient interes și apoi să reacționeze la orice ar aduce la masă, ca și cum ai „face o audiție pentru poziția unui suflet pereche”, spune Tumminia. În schimb, ea recomandă să petreceți timp creând o descriere a cum arată relația ta ideală , astfel încât să îl puteți utiliza pentru a identifica ce parteneri sau date viitoare se aliniază ideii respective și care nu.
„Întâlnirile cu obiective și un scop în minte îndepărtează stresul în a afla ce potențiali parteneri ar trebui să acordăm mai mult timp și mai multă energie și ne ajută să creăm claritate în legătură cu motivele pentru care ne întâlnim”, spune Tumminia. „Știind de ce ne întâlnim, îndepărtăm confuzia, ne împiedică să rămânem prea mult timp cu oamenii care nu sunt potrivite pentru noi și ne îndeamnă în direcția de a găsi parteneri buni, mai repede”.
2 Sunteți concentrat pe întâlnirea cu o singură persoană la un moment dat.
iStock
Dacă nu sunteți într-o relație exclusivă, nu există niciun motiv să vă concentrați toată energia asupra unei singure persoane - mai ales dacă acestea nu sunt doar concentrate asupra dvs. Așa cum spune Tumminia, oamenii uită adesea că „întâlnirile și relațiile într-o relație nu sunt același lucru”. Întâlnirea activă este despre „întâlnirea, experimentarea și, în cele din urmă, verificarea oamenilor noi în căutarea unei relații”, spune ea. Nu numai asta, dar întâlnirile cu mai multe persoane la un moment dat te ajută să te „atasezi prea mult de o persoană prea devreme” și îți permite să ai șansa să vezi oameni într-o varietate de situații înainte de a te stabili cu o singură persoană.
3 Sau s-ar putea să te concentrezi pe întâlnirea cu prea mulți oameni.
iStock
Pe de altă parte, întâlnirea cu prea mulți oameni poate provoca, de asemenea, unele probleme. Eric Patterson , la consilier profesional în Pennsylvania, spune că a fi implicat cu prea mulți oameni poate îngreuna adesea să te simți „mulțumit de o singură persoană”.
„O persoană ar fi putut fi cea mai bună bucătară, alta era incredibil de utilă în casă, alta avea un simț al umorului fără egal, iar alta era un partener sexual uimitor”, spune el. „Niciunul dintre acești oameni nu a fost complet și niciunul dintre ei nu te-a mulțumit la nivelul dorit, dar caracteristicile lor remarcabile vor fi arse în creierul tău.”
4 Trimiteți prea multe mesaje text între date.
iStock
Steve Phillips-Waller , expert în relații pentru O regândire conștientă , spune că mulți oameni dăunează de fapt unei relații la început prin text prea mult între date.
„Mesajele excesive între date vă lasă mai puține lucruri de discutat atunci când vă vedeți de fapt. Așadar, păstrați mesajele scurte și scurte - suficient cât să vă arate interesul, dar nu atât de mult încât să ucideți conversația mai târziu ', spune el. „Din păcate, oamenii timizi sau cei cu anxietate socială vor folosi mesageria ca înlocuitor pentru întâlnirea personală. Dar rareori construiește același nivel de conexiune ca chat-urile față în față. '
5 Ești prea dependent de aplicațiile de întâlnire.
iStock
Găsirea partenerilor prin aplicații de întâlniri este norma în zilele noastre, dar Katie Ladies , expert în relații și specialist în sex, spune că, dacă sunteți prea dependenți de aplicațiile de întâlnire, aveți tendința de a transforma întâlnirile și relațiile în „mărfuri”, mai degrabă decât să „umanizați” procesul de găsire a unui partener.
'Uzual practici precum fantomele și primirea de nuduri nesolicitate sunt rezultatul direct al acestor aplicații. Au schimbat drastic cultura întâlnirilor ', spune ea. „Înțeleg de ce sunt aplicații de întâlniri folosite pe scară largă, tăiate la goană, toată lumea știe de ce se află în aplicație. Cu toate acestea, confortul acestor aplicații de întâlnire nu ar trebui să fie factorul determinant în utilizarea acestora. Proprietățile lor negative depășesc cu mult trăsăturile lor pozitive. '
6 Te întâlnești pentru că nu vrei să fii singur.
iStock
Este bine să îți dorești o relație, dar când începi să forțezi conexiuni și relații pentru că asta crezi că ar trebui să faci sau pentru că ești incomod când zbori solo, atunci devine o problemă.
„Cuvântul„ nevoie ”te va dezbrăca de orice putere ai în lumea întâlnirilor. Ori de câte ori căutați dragoste cu „nevoie” de un partener care să umple o gaură de gogoși, vă dați puterea și vă pierdeți ”, explică expertul în relații și terapeutul Audrey Hope . - Oricine reușește găsind iubirea adevărată trebuie să facă acest lucru prin a fi sinele lor autentic și în propria lor putere. '
7 Vă mulțumiți cu mai puțin decât meritați.
iStock
Nicole doctor , MS, LMFT, membru al consiliului pentru Entuziastul familiei , spune că oamenii sfârșesc prin a sacrifica „una sau două sau 20 de nevoi”, deoarece se tem prea mult că vor ajunge în schimb singuri. Din păcate, Arzt spune că acest lucru doar „se perpetuează stimă de sine scazută , 'și creează un tipar de oameni care se întâlnesc cu alții pe care îi supără sau nu prea îi plac.
8 Ești plin de gânduri negative despre tine.
iStock
Nu poți face loc unei relații pozitive dacă ești întotdeauna blocat pe negativ când te uiți în oglindă. De fiecare dată când gândești gânduri negative despre tine - cum ar fi „Sunt prea bătrân” sau „Sunt prea gras” - Speranța te spune reduceți-vă propria încredere și merită, în timp ce ridici persoana cu care te întâlnești. Începi să vezi această persoană ca fiind „prea bună pentru tine”, ceea ce duce la un relație nesănătoasă și îți pune partenerul pe un piedestal de neatins.
9 Transportați bagaje din ultima relație.
iStock
Dacă sunteți un monogamist de serie care nu vă permite niciodată timpul să faceți față durerii sau probleme care provin dintr-o despărțire , atunci stabiliți o bază stâncoasă pentru relațiile viitoare.
„Asigură-te că ești vindecat și că ai scăpat bagajul ultimei tale iubiri înainte de a-ți lua rănile în noua”, spune Hope. - Mergi la un terapeut sau antrenor de relații și elaborați tiparele și temele a ceea ce vă doare, ceea ce rămâne încă în inima voastră și unde sunteți vulnerabili.
10 Sau îi comparați pe toți cu fostul partener.
iStock
Este obișnuit să compari în mod conștient sau subconștient pe toți cu ultima ta flacără, mai ales dacă ai un atașament emoțional față de ei, spune Viktor Sander , expert în relații la SocialPro . Dar Sander recomandă să vă concentrați asupra fiecărei persoane noi pe care o întâlniți ca „individ unic” și să învățați să „le apreciați pentru calitățile lor”, mai degrabă decât „să le puneți în comparație cu altcineva”.
O modalitate ușoară de a face această schimbare în mintea ta este să-ți pui întrebări de genul: „Sunt mulțumit de această persoană? Ce îmi place cel mai mult la această persoană? în loc de „Cum se compară acest lucru cu ceea ce a făcut fostul meu? Este mai bun sau mai rău?
11 Crezi că poți schimba pe cineva.
iStock
April Davis , un matchmaker profesionist și fondator al Luma , spune că, deși oamenii aud adesea „că nu pot schimba oamenii”, ei speră și cred că sunt excepția de la această regulă.
„Dă-ți seama de mai multe ori decât de altfel, cineva își pune cel mai bun picior în față când inițial te cunosc în lumea întâlnirilor”, spune Davis. „Așadar, este important să le luăm așa cum sunt și să ne asumăm că toate caracteristicile și trăsăturile lor bune și rele sunt acolo pentru a rămâne. Următoarea alegere care ar trebui făcută este dacă acele trăsături rele sunt ceva cu care puteți face față sau dacă este un dealbreaker . '
12 Nu ești sincer în legătură cu sentimentele tale.
iStock
În loc să-i lase pe ai lor adevăratele sentimente arată , mulți oameni se comportă ca și cum persoana în care se află își va da seama prin indicii pe care cred că le dau. Desigur, admiterea că ai sentimente pentru cineva pe care nu ești sigur că simte la fel este înfricoșător. Dar riscați să pierdeți definitiv acea persoană sperând că vă poate citi mintea. Fie că se datorează „mândriei, rușinii sau stângăciei”, spune Davis, a nu fi înțeles despre sentimentele tale este o greșeală de întâlnire foarte frecventă.
Dacă vrei să ai succes în viața ta de întâlnire , Davis spune că trebuie să „începi să le spui oamenilor ce simți [tu] și să nu speri că vor descoperi asta în mod magic”.
13 Te concentrezi prea mult pe ceea ce crezi că dorește cealaltă persoană.
iStock
Când se întâlnesc cu cineva nou, mulți oameni sunt atât de îngrijorați de încurcarea lucrurilor încât se concentrează prea mult pe ceea ce își dorește cealaltă persoană. „Credem că este ceva în neregulă cu noi, că ne lipsește ceva pe care alții îl caută sau„ nu suntem suficienți ”. Acest lucru ne determină să vrem să dovedim altora că suntem demni de atenția lor și că suntem destui ”, spune consilierul certificat Kathryn Ely , gazdă a Imperfect înfloritor podcast. „În schimb, atunci când ne întâlnim, ar trebui să ne concentrăm mai întâi asupra a ceea ce prețuim și a ceea ce ne dorim într-o relație. Când știm că aceste informații intră, creăm limite ferme și sănătoase și comunicare cinstită - care este o bază bună pentru orice relație. '
14 Lăsați conversațiile să devină prea unilaterale.
iStock
Toată lumea vrea să facă o primă impresie orbitoare atunci când întâlnește pe cineva nou. Cu toate acestea, Sander spune că trebuie să fii atent să nu fii „prea auto-concentrat” și să „vorbești prea mult” despre tine. Desigur, opusul nu este mai bun. Dacă ești numai punându-ți întrebări despre întâlnire fără a dezvălui nimic din partea ta, s-ar putea să ieși ca interogator.
„Studiile arată că cele mai bune interacțiuni sunt așa-numitele„ conversații înainte și înapoi ”, spune Sander. „Punem ceva, punem o întrebare ulterioară, apoi împărtășim ceva legat de noi și apoi ne întoarcem la întrebarea despre cealaltă persoană și așa mai departe.”
15 Căutați ceea ce nu este în loc de ceea ce este corect.
iStock
vis de oameni care se luptă
Întâlnirile în lumea modernă sunt adesea axate pe încercarea de a nu pierde timpul cuiva, spune antrenorul certificat de întâlniri și relații Jenna Ponaman . Drept urmare, mulți oameni încearcă să se conecteze cu ceilalți prin „o serie de întrebări pentru a evalua rapid” dacă cineva are potențial sau nu. Dar Ponaman spune că acest lucru pune imediat o barieră între tine și acea persoană, întrucât ești mai concentrat pe „găsirea a ceea ce nu este în regulă” cu ei, mai degrabă decât în căutarea unor puncte în care să te poți conecta în continuare.
16 Încercați să grăbiți o conexiune profundă.
iStock
Potrivit lui Ponaman, mulți oameni vor încerca să grăbească o „conexiune vulnerabilă mai profundă” cu un potențial partener romantic, încercând să facă legături peste punctele de durere la începutul întâlnirilor. „De exemplu, oamenii vor vorbi în mod obișnuit despre foștii lor la prima sau a doua întâlnire, ceea ce este un mare„ nu ”, spune ea. „Respectul și încrederea reciprocă nu s-au format încă la o primă întâlnire și aici ar trebui să vă puneți cel mai bun picior înainte, rămânând totuși fidel pentru dvs. Nu doriți să stabiliți o bază a unei relații bazate pe durere și cumpătare, ci mai degrabă pe costumele voastre puternice și pe calitățile care vă fac cu adevărat cine sunteți. '
17 Începi să vorbești despre viitor mult prea devreme.
iStock
„A merge la o întâlnire și a acționa disperat din dragoste este cel mai rapid mod de a distruge o relație înainte de a începe”, spune expertul în relații și antrenor certificat în domeniul sănătății D. Ivan Young , PCC. „Întâlnirile au un singur scop și anume explorarea aprecierilor și a antipatiilor tale în timp ce interacționezi cu o altă persoană. Acesta nu este un moment pentru ca tu să-ți revarsi inima și nici să-ți proiectezi presupunerile greșite asupra altei persoane. Cea mai bună strategie este să fii pur și simplu prezent în acest moment și să te bucuri de întâlnirea cu ceea ce ar putea fi un bun prieten - sau un viitor partener. '
18 Te dai peste prea nevoiaș.
iStock
Toată lumea vrea să se simtă necesară, dar tu nu vrei să dai peste prea nevoiaș sau lipit de persoana pe care o vezi. Expert în relații David Bennett , cofondator al Omul popular , spune că recunoașterea semnelor că sunteți prea nevoiași - le trimiteți întotdeauna mesaje text mai întâi, le verificați rețelele de socializare, le faceți doar timp, etc. - vă poate ajuta să creați limite sănătoase.
19 Te prefaci că ești cineva care nu ești.
iStock
Când ești atras de cineva, de multe ori vrei să-ți prezinți cel mai bun sinelui. Dar există o linie fină între a face asta și a te preface că ești cineva care de fapt nu ești. Și Dana McNeil , MA, LMFT, fondator al Locul relației , spune că a fi neautentic poate fi de fapt făcându-te mai neatractiv pentru alte persoane . La urma urmei, McNeil spune că este „atractiv să întâlnești pe cineva care dorește să dețină cine sunt și ce caută într-o relație”.
Dacă persoana pe care o vedeți își dă seama că mergeți împreună cu ceea ce spune și doresc și nu aveți niciun scop sau valori, ar putea să-i alunge. Nu te preface obsedat de snowboarding când urăști vremea rece doar pentru că afli că noul tău beau este un pasionat de snowboard. Și nu te preface să colecționezi discuri vechi atunci când ești mai mult fan pop doar din cauza preferințelor potențialului tău partener. A avea interese și aprecieri separate poate face de fapt o relație mai puternică.
20 Căutați un prieten mai bun, nu un partener.
iStock
În ciuda a ceea ce ați auzit, nu ar trebui să „căutați un cel mai bun prieten ca altul semnificativ”, spune Susan Trombetti , matchmaker și CEO al Matchmaking exclusiv . Trombetti spune că acest lucru devine unul dintre cele mai mari probleme mai târziu într-o relație și chiar căsătoria pentru că „nu există scântei”. Partenerul tău ar trebui să fie prieten, spune ea, dar prietenia nu ar trebui să stea la baza întregii relații.
21 Confundă chimia cu pofta.
iStock
Majoritatea oamenilor confundă chimia cu pofta și nu dau ceva care are o scânteie potențială timpul necesar pentru a înflori. Dar chimia este ceva care poate crește cu cât cunoașteți mai mult pe cineva.
„Chimia este o arsură lentă, iar pofta este un lucru atractiv”, explică Trombetti. „Dacă nu ieși niciodată la o a doua întâlnire pentru că îți lipsește partea de atracție, s-ar putea să pierzi.”
22 Îi alungi pe toți ceilalți din viața ta.
iStock
Stephania Cruz , expert în relații pentru DatingPilot , spune că vede deseori oamenii implicându-se atât de mult într-o nouă relație încât „nu mai lasă loc prietenilor, familiei sau activităților anterioare”. A pierde din vedere cine ești sau ce îți place să faci de dragul altuia este o rețetă pentru dezastru. Cruz spune că acest lucru este deosebit de greu dacă apar probleme în relație sau în tine trece printr-o despărțire atunci aveți un „timp de ajustare mai greu” și trebuie să vă recâștigați identitatea.
23 Treci cu vederea steagurile roșii.
iStock
De dragul dorinței de a se stabili sau de a fi pur și simplu atras de o persoană pe care începi să o vezi, mulți oameni tind să ignore steaguri roșii evidente , cum ar fi „a lua întotdeauna un control al ploii la planuri” sau „a nu fi gata să se stabilească”, spune Maria Sullivan , expert în întâlniri cu Întâlniri.com . Ea spune că dacă începi să observi aspecte ale unei persoane care nu-ți plac când începi să te întâlnești pentru prima dată, nu o împinge deoparte doar pentru că această persoană pare „să-ți verifice toate cutiile”.
