Făcând la 50 se poate simți simultan ca o victorie și o înfrângere. Pe de o parte, trăiești de jumătate de secol! Ești suficient de mare pentru a fi plin de înțelepciune și experiență de viață, dar nu atât de bătrân încât să te simți ca un antic. În același timp, sunt zile în care tu simt varsta ta. Poate nu fizic, dar cel puțin cultural. Lumea nu pare să se învârtă în jurul tău așa cum a făcut-o odată în anii tăi tineri.
Totul, de la alegerile dvs. de modă la opțiunile de decorare a casei, se simte acum puțin mai limitat. Nu mai poți scăpa de tot ce vrei, pentru că un copil de 50 de ani este ținut la un alt standard. Și nu este un lucru rău de fapt. Acum, mai mult ca oricând, lumea se așteaptă să fii adult. Iată 75 de lucruri la care un tip de peste 50 de ani ar trebui să se gândească să se retragă din viața sa, dacă nu a făcut-o deja.
Dacă ai peste 50 de ani, probabil că ai fost vrăjit de asta Inapoi in viitor continuare în care Michael J. Fox evită captura pe un hoverboard futurist. Îmi pare rău să vi-l împărtășesc, dar acea fantezie este exact asta: o fantezie. Hoverboard-urile moderne sunt periculoase, în cel mai bun caz, și șchioape, în cel mai rău caz. (Oh, și de fapt nu plutesc.)
semnificația și personalitatea numelui jacqueline
Când decorați pentru prima dată un apartament, un futon pare o cumpărare grozavă: este atât un pat și o canapea! Cu toate acestea, când treci de 50 de ani, este timpul să primești atât un pat, cât și o canapea.
Orice lucru care se fixează pe perete cu bandă scotch nu a meritat să fie acolo în primul rând. Puneți-l într-un cadru, lăsați-l în cutie cu celălalt decor vechi al căminului colegiu sau (înghițiți-l!) Aruncați-l afară.
Shutterstock
Este piesa de echipament de sală pe care toată lumea o urăște și cu un motiv întemeiat. A cumpăra unul și a-l pune în casă este doar să se arate și nu într-un mod bun. Spune lumii: „Îmi pasă destul de mult de sănătatea mea pentru a cumpăra o piesă scumpă de echipament pentru exerciții fizice pe care nu o voi folosi niciodată și pur și simplu așez rufele pe ea”
Pe vremea când singurele telefoane mobile disponibile erau Nokias de dimensiuni de cărămidă (și în formă), un toc de acest gen era cel mai tare și mai înțelept mod de a căuta în jurul noului dispozitiv strălucitor. În aceste zile, știm cu toții mai bine: telefonul mobil merge în buzunar.
Cu siguranță, aveți un mini frigider! (Stocați-l până la refuz și cu bere rece.) Doar nu lăsați-l să fie al vostru numai frigider.
Shutterstock
Unul dintre darurile îmbătrânirii este să ne dăm seama cât de prețios este timpul. Dacă ați intenționat să faceți o călătorie mare sau să vedeți o parte a lumii pe care ați dorit întotdeauna să o vizitați, trebuie să încetați să o amânați. Reînnoiți acel pașaport și faceți planuri în timp ce sunteți încă tânăr și suficient de sănătos din punct de vedere fizic pentru a vă bucura de el.
Conform unui 2015 Chicago Tribune raport, aproape 40% dintre participanții la Lollapalooza au vârste cuprinse între 18 și 24. Un alt 40% dintre participanți au vârste cuprinse între 25 și 34 de ani, în timp ce mai puțin de 10% au peste 45 de ani. Toate acestea pentru a spune: într-adevăr vrei să fii tipul de 50 de ani la o petrecere plină de tineri de 24 de ani?
În plus, există un alt motiv pentru care vă puteți distra mult mai bine așezat acasă, purtând pantaloni confortabili și ascultându-vă melodiile pe un disc de înaltă calitate. „Nu-mi place să stau pe pământ”, a spus un participant Tribună . ' Am un spate rău. '
Shutterstock
Vrei să crești o mustață după 50 de ani? E în regulă - lăudabil, chiar. Părul facial este dreptul fiecărui bărbat. Dar a avea iluzii pe Salvador Dali nu vă ajută credibilitatea ca adult. Lăsați-l să păstreze ceea ce vrea să facă, nu încercați să-l manipulați în forme inteligente, nenaturale. Și dacă doriți un aspect mult mai curat, furați-le 23 Trucuri de top de la Frizerii pe bărbierit corect .
Shutterstock
Dacă sunteți deja pe Facebook și Instagram, asta este mult - mai ales dacă acolo puteți ține pasul cu familia apropiată. Dar dacă arzi și tu Twitter cu 50 de postări pe zi și petreci ore întregi pe Pinterest și Snapchat, este posibil ca viața ta virtuală să pătrundă prea mult pe cea reală. Sfatul nostru: alegeți unul sau doi care vă interesează cel mai mult și folosiți-i în mod responsabil și respectuos pentru a comunica cu prietenii și cei dragi.
Shutterstock
Fotbalul fantastic este un hobby distractiv. Dar cel mai bine este să limitați conversația despre hobby - detaliile despre meseriile pe care le luați în considerare și care este strategia dvs. pe termen lung - atunci când sunteți în preajma non-hobbyiștilor. Ideea gratuită: vorbește despre sporturile din viața reală! Toată lumea îi iubește pe aceia.
Shutterstock
În acest moment al vieții tale, meriți un ceas pe care îl purta tatăl tău ... un ceas high-end cu un design curat și modern , nu un ceas a cărui bandă se întinde până la rupere de fiecare dată când te flexezi la încheietura mâinii.
Shutterstock
Fie că aștepți pierde „doar câteva” kilograme astfel încât să poți strânge în ele sau îți place felul în care blugii te fac să arăți, acești pantaloni nu se potrivesc unui bărbat de vârsta ta. În schimb, alegeți o opțiune subțire-dreaptă la dimensiunea potrivită.
Nu doar că sunt cei mai urâți pantofi pe care i-a creat vreodată omenirea sau că îți dau picioarelor un bronz cu buline. Potrivit podologilor, Crocs vă rănește picioarele. Cureaua deschisă din spate și cea liberă vă pot face ravagii pe călcâi și pe coadă. Și știi ce va începe să se strice după 50 dacă nu ai grijă de ele? Așa este, picioarele tale!
(De asemenea: Sunt cei mai urâți pantofi pe care i-a creat vreodată omenirea.)
Shutterstock
Da, vorbim despre mama ta. În ultima jumătate de secol, cât a făcut ea pentru tine? Cel mai puțin pe care îl puteți face este să spălați, să uscați și să vă pliați propriile chiloți non-Spider-Man.
Shutterstock
Este minunat că ai fost campion la fotbal în liceu sau că ți-ai condus echipa de dezbatere la victorie cu analize atentă a relațiilor din Războiul Rece din anii '80. Dar odată ce ai trecut de 50 de ani, păstrarea trofeelor vechi de zeci de ani pe afișajul frontal și central este definiția dicționarului de auto-îngăduință. Sfatul nostru: păstrați-i undeva special - și total departe de vedere.
În 2019, ne pare rău să raportăm, cămătarul preferat al lui Humphrey Bogart este doar pretențios. Și, dacă credeți că oamenii Vox , fedora a căzut până acum în estimarea colectivă a tuturor, încât este cunoscută oficial ca o „pălărie de scumbag”.
Tu? Ești mai bun decât atât. Dacă aveți peste 50 de ani, vă recomandăm o pălărie de ziar tweed clasică, o pălărie de tată care arată bine, care vi se potrivește bine sau, mai ales dacă vă place să jucați golf, una dintre cele mai bune pălării pe care le poți cumpăra pentru 2019 .
Nu înseamnă că ești prea bătrân pentru o nouă tehnologie, dar pur și simplu nu vei fi mulțumit de locul în care se află tehnologia VR. Este un lucru ciudat pe care nimeni nu-l înțelege cu adevărat. Cei mai în vârstă de 50 de ani își pot aminti încă un moment în care realitatea virtuală era „chiar la colț”. Douăzeci de ani mai târziu este ... bine, credem. Poate că este mai impresionant pentru oamenii care doar învață despre realitatea virtuală, dar când ai 50 de ani și ai anticipat-o de mult, este greu să nu fii copleșit.
Știi ce nu a spus nimeni la vreo cină organizată de un bărbat de 50 de ani în istoria interacțiunilor sociale? 'Hei, cineva de aici știe să cânte la solo de tobe de la' Tom Sawyer '?'
Nu. Știi de ce. Termina! (Literal.) Dacă vrei cu adevărat să faci ca să arăți mai tânăr, aruncă o privire la acestea 15 cele mai bune tunsori pentru bărbați pentru un aspect mai tânăr.
Este discutabil faptul că deținerea vreodată de tomuri de întâlnire de Neil Strauss sau Tucker Max a fost întotdeauna o idee teribilă. Dar dacă ai 50 de ani și ai una dintre cărțile lor pe raft? Nu mai este un argument.
Shutterstock
După 50 de ani de încercări și erori, veți afla că astfel de manuale sunt complet inutile. (De asemenea, există acest lucru numit Google.)
Alertă de spoiler: nimeni nu încearcă să-ți fure portofelul. Sau cel puțin nimeni nu este descurajat să vă fure portofelul deoarece există un lanț gigantic agățat de buzunarul din față. Asta nu este intimidant pentru buzunare. Este intimidant pentru oricine nu vrea să audă că l-ai văzut pe Elvis Costello la CBGB odată și că scena muzicală underground nu este la fel de cool ca atunci când lanțurile de portofele au devenit pentru prima dată un accesoriu de modă.
Hei, cu toții ne place și sorbitul ocazional de alcool tare. Dar a sosit momentul să punem acele Jägerbomb în oglinda retrovizoare, amice.
A fi prieten prieten este mai mult decât lăudabil. Când acel prieten locuiește pe canapea pentru câteva luni, mănâncă totul în frigider și nu arată niciun efort în găsirea unui loc de muncă real? Atunci este momentul să aruncăm o a doua privire.
- Dar Michael Jordan a purtat una! unii vor protesta cu siguranță. Iată chestia: legendele baschetului pot duce la orice mișcare de stil.
Shutterstock
Îți poți da vina pe copiii tăi pentru toate barele de Oreos, ciocolată și chipsuri de tortilla și pungi de săruturi Hershey's înfundând rafturile cămarii tale, dar hai să fim serioși. Tu ești cel care face cumpărături. Dacă nu vrei toată acea gunoi acolo, trebuie doar să ... nu o cumperi. Dacă ai 50 de ani și ai cel puțin o cutie de Cap'n Crunch la îndemână, nu ai pe nimeni de vină decât pe tine.
Nu aveți nevoie de mai multe imagini cu voi înșivă în fața nimicului special. Nu mai ești un copil nesigur de 21 de ani, încă neconvingut de valoarea lui. Ați fost pe acest Pământ suficient de mult timp pentru a ști că selfie-urile interminabile nu sunt calea către acceptarea de sine.
Acest lucru este purtat de băieții de 20 de ani, deoarece cred că îi face să pară intelectuali de 50 de ani. Nu fi un pansament de 50 de ani ca un tânăr de 20 de ani care încearcă să arate ca un tânăr de 50 de ani. Și pentru ca mai multe mișcări de modă să renunțe, aflați despre acestea 40 de greșeli de stil oribil bărbații peste 40 de ani nu se pot opri din a face .
Trăim în Epoca de Aur a televiziunii! Game of Thrones este pe cale să încheie cea mai legendară distracție a fanteziei cinematografice din istorie. Netflix lansează un spectacol demn de zeitgeist pe o bază aparent săptămânală. Cantitatea mare de programare de înaltă calitate este uimitoare. Nu este nevoie să petreci timp Țineți pasul cu Kardashians!
Shutterstock
Dacă aveți un Sony PlayStation 4, nu aveți de asemenea au nevoie de un Nintendo Switch și un Microsoft Xbox. Alege-ti otrava.
Shutterstock
Stând într-un scaun cu sac de fasole este ca și cum ai sta într-un sac plin cu maioneză crocantă. Nu există nimic kitsch sau întoarcere la ele. (Pentru evidență: același lucru este valabil și pentru paturile cu apă.)
Dacă mama ta poate intra pe computerul tău chiar acum și poate arunca o privire asupra istoricului căutărilor pe internet fără să roșească, ești bun. Dacă nu, trebuie să vă regândiți serios ceea ce faceți online. Ai 50 de ani - nu faceți clic pe aceste site-uri!
Shutterstock
Repede, răspunde la această întrebare! Ce înseamnă pentru voi acești trei termeni: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Dacă ai răspuns „lanțurilor de mall-uri comerciale”, nu ești ... nici măcar aproape de la distanță. Începând cu această scriere, toate cele trei sunt acte muzicale pe Panou 100.
Aceste chei minuscule care vin cu mobilier pe care ar trebui să le puneți împreună nu sunt bune pentru nimic altceva. Fă-ți o favoare și aruncă-i. Pieptul dvs. de scule ar trebui să fie dotat cu instrumente reale, cum ar fi chei și ciocane și alte instrumente ale civilizației.
Shutterstock
Vă amintiți când întâlnirile au implicat mai mult efort cerebral decât glisarea la stânga sau la dreapta? Bineînțeles că da. Ai 50 de ani!
Dacă oamenii se uită la cămașa ta și îți spun: „Doamne, ești bine? Ce s-a întâmplat? Vrei să sun la poliție ?, „asta poate fi un indiciu că tricoul tău preferat este puțin prea zdrențuit și plin de găuri pentru a mai fi purtat afară în public.
Shutterstocl
Lăsarea în jurul valorii de teancuri de poștă pe care pur și simplu nu ați reușit să o deschideți - pentru că poate sunt facturi sau poate este doar poșta electronică - este comportamentul unui om care nu este destul de adult pentru a face față responsabilităților. Luați cele 0,2 secunde pentru a vedea ce conține plicurile respective.
Faptul că Justin Bieber poartă unul ar trebui să fie toate dovezile de care aveți nevoie.
Știm că e greu să-i dai drumul. Când CD-urile erau formatul audio dominant, rafturile noastre erau aliniate cu CD-urile noastre preferate. Dar trăim într-o eră digitală acum și toată muzica ta preferată nu mai trăiește pe micile discuri argintii. Mergeți împreună cu ceilalți la epoca streamingului instantaneu.
Shutterstock
Ai 50 de ani. Poți să-l păstrezi pe unul real.
Shutterstock
„Dacă doriți să schimbați lumea, începeți pregătindu-vă patul”, amiralul William H. McRaven spus , în discursul de începere al Universității din Texas din 2014. „Dacă îți faci patul în fiecare dimineață, vei fi îndeplinit prima sarcină a zilei. Vă va oferi un mic sentiment de mândrie și vă va încuraja să faceți o altă sarcină. Si altul. Si altul.' Lăsați foile și păturile mototolite celor care ar putea avea mai puține sarcini pe listele de sarcini (adică douăzeci și ceva).
Este drăguț când un copil are doar un costum elegant pe care îl poartă pentru biserică sau alte ocazii oficiale. Mai puțin la un copil de 50 de ani. Obțineți câteva costume grozave care funcționează pentru toate ocaziile: unul bleumarin, două gri (unul întunecat și unul deschis) și (aveți încredere în noi) unul de vară.
Dacă aveți nevoie să reamintiți, ascultați din nou acea melodie a lui Frank Sinatra. Președintele consiliului avea 54 de ani când a înregistrat „My Way” și conține o mulțime de adevăruri pentru oricine are peste 50 de ani, mai ales dacă ți-ai trăit bine viața. Sigur, vei avea câteva regrete. Dar din nou, prea puțini pentru a menționa. Pentru idei cu privire la ce trebuie să fii cu ochii, consultă Cele mai comune 50 de regrete pe care le au oamenii în anii '50.
Nu vei primi vibrații retro conducând în jurul lui Subaru hatchback '87 al tatălui tău. Veți primi doar un vehicul care are nevoie de un motor verificat mai des decât are nevoie de rezervorul său.
O piesă de mobilier aici sau acolo este în regulă, dar dacă majoritatea mobilierului dvs. a venit de la compania suedeză, arătați ca un bărbat de 50 de ani care încă nu a absolvit facultatea. Pentru o privire la ce este bine să cumperi (și ce nu), iată-le Cele mai bune și cele mai proaste oferte de la Ikea în 2019 .
Shutterstock
The Golden Rule, ediția 2019: Dacă ai scris-o online despre un străin și ți-ar mortifica mama dacă ar fi citit-o vreodată, poate este ceva care nu trebuia scris deloc. Doar zic'.
Pantalonii de pijama purtate ca pantaloni din viața reală sunt un aspect care dă acel aspect diabolic pe care-l caută atât de mulți de douăzeci și treizeci de ani. După cum știe orice bărbat de 50 de ani, probabil, cea mai mare diferență dintre decenii este că, hei, grija este minunată! Și nu există o modalitate mai bună de a arăta lumii că îți pasă decât depunând doar o notă de efort în look-ul tău. Și dacă doriți cu adevărat să vă amplificați stilul de joc, iată 50 de accesorii esențiale pentru bărbați peste 50 de ani .
Shutterstock
Nu este niciodată o idee bună să vă maximizați cardul de credit. Este o idee și mai proastă să lăsați cardurile de credit maximizate să rămână maximizate. Experți financiari sugera că aproximativ o treime din creditul dvs. din scorul dvs. de credit se bazează pe cât de mult din linia dvs. de credit ați epuizat. Dacă cifra respectivă este de (sau aproape) de 100% și rămâne acolo o vreme, vă puteți aștepta ca scorul dvs. să scadă - și, de asemenea, rapid. Pentru ca nivelul dvs. să fie egal, asigurați-vă că efectuați plata minimă în fiecare lună. Și apoi puneți un moratoriu autoimpus de trei luni asupra tuturor cheltuielilor cu cardul de credit. Scorul dvs. va fi corect ca ploaia în cel mai scurt timp.
ce alimente îți fac să crească pula
Shutterstock
Puloverul adânc cu gât în V este mai potrivit pentru băieții care își rade pieptul și vor să se asigure că toată lumea observă. În plus, dacă ai fi vrut să-ți arăți atât de mult pieptul, nu ar fi trebuit să porți un pulover în primul rând.
Nu avem nimic împotriva coloniei în general, dar dacă are un nume, acesta este, de asemenea, un adjectiv folosit în mod obișnuit într-un roman de dragoste cu Fabio pe copertă - cum ar fi Axe, Brut, Fierce, Obsession, genul acesta - poate că nu aparține pe corpul tău mai mult. La 50 de ani, meritați un parfum de designer distins.
Lenjeria ta intimă are o singură slujbă și nu este aceea de a anunța lumii (sau, uh, oricui se întâmplă să vadă lenjeria ta intimă) cât de mult iubești Superman.
Dacă purtați de zeci de ani o brățară de prietenie țesută, este grozav. Dacă porți o brățară pe care copilul tău sau bunicul tău ți-au făcut-o, e minunat și asta. Orice altceva este verboten. Rămâneți cu un ceas atemporal (și, dacă doriți cu adevărat ceva în plus, ceva făcut dintr-o sterlină solidă).
Adolescenții poartă cămăși tencuite cu un limbaj urât pentru, să recunoaștem, un motiv: să-i supere pe adulți. Tine minte, tu esti adultul acum!
Shutterstock
Nu există niciun motiv să fii nostalgic în privința prosoapelor de baie, mai ales dacă par că au fost depozitate într-o mansardă cu mucegai în ultimele decenii. Prosoapele sunt relativ ieftine de înlocuit și, ca primul lucru care vă atinge corpul curat după o baie sau un duș, cu siguranță doriți ceva care să nu miroasă (sau să arate) ca mucegaiul.
Shutterstock / LezinAV
Dacă sunteți atât de adânc în întreaga scenă de vapare încât aveți încărcătoare de energie, benzi de vapori și rezervoare de înlocuire și huse de transport, sunteți mult prea investiți în ceea ce ar putea fi un obicei nesănătos. Da, vaparea este „mai bună” (în măsura în care poate fi o activitate nesănătoasă) decât fumatul de țigări, dar noi cercetări sugerează că vaparea a fost legată de un risc crescut de atacuri de cord și depresie. Mult mai bine să lovi obiceiul definitiv.
Shutterstock
Nu este nimic în mod intrinsec greșit în a fi într-o frăție din facultate. Dar există ceva puțin ciudat în legătură cu un bărbat de 50 de ani care încă își sărbătorește experiența fratelui la trei decenii după aceea. În acest moment, sperăm că ați făcut un alt grup de prieteni care poate nu au opt strângeri de mână secrete și găzduiesc petreceri de butoaie.
GIO_LE / Shutterstock
Toți avem un conversație de pornire în buzunarul nostru din spate , o glumă sau o poveste pe care ne place să o scoatem ca un spărgător de gheață. În niciun caz nu ar trebui să fie o impresie despre Borat, personajul Sasha Baron Cohen dintr-un film vechi de peste un deceniu. Timpul a trecut oficial în care linii precum „Mare succes” sau „Foarte frumos”. Cât costă?' considerat amuzant.
Shutterstock
Iată o scurtă listă de animale de companie care sunt acceptabile, în toate cazurile, pentru un bărbat de 50 de ani: pisică, câine. Altceva? Reconsideră. Și dacă este tipul de fiară de junglă super-periculoasă care te poate ucide în câteva minute (adică un piton), nici măcar nu te gândești.
Da, este mușchiul chinezesc al Americii mașină . Și este într-adevăr o plimbare minunată. Dar este, de asemenea, echivalentul auto al unui tricou pe care scrie: „Bine ați venit la spectacolul armelor!”
Shutterstock
Să numiți un frate care nu este rudă - cel puțin atunci când nu sunteți Matthew McConaughey, Ryan Lochte sau un personaj secundar dintr-un Cum am întâlnit-o pe mama ta repeta - este confuz și dezorientant pentru toată lumea. De fapt, nu există niciun motiv să-i spui fratelui tău „frate”. Sunați pe fiecare după prenumele lor și lăsați-l la fel.
Camo este un model atemporal pentru un grup de oameni și un singur grup: forțele armate. Pentru toți ceilalți, este o tendință. Și până la 50 de ani, știi că tendințele sunt rareori, chiar dacă vreodată, merită să te oprești. Mai bine să rămâi cu aspectul clasic, atemporal.
Shutterstock
Când obiectivele de tranziție au intrat pentru prima dată pe piață, nu a fost nimic mai puțin decât o schimbare de paradigmă. Persoanele cu deficiențe de vedere nu mai au nevoie să circule Două perechi de lentile! Cat de cool! Acum, după ce ne-am îndepărtat câțiva ani de noutatea lor, totuși, adevărul este evident: este destul de ușor să purtați două perechi de lentile.
Shutterstock / metamorworks
Dacă sunteți într-o mașină, totul este bine. Nu veți primi nici o judecată de la noi. De fapt, primești puncte bonus pentru faptul că nu folosești telefonul în timp ce conduci. Vorbim despre tipul care se plimba cu o cască Bluetooth ca și cum ar fi un accesoriu de modă, purtând-o doar pentru a arăta că este sooo important și ar putea primi apeluri în orice moment. Majoritatea întâlnirilor ar putea fi un e-mail. Majoritatea apelurilor telefonice ar putea, de asemenea. Singurele persoane care ar trebui să fie conectate la un număr de telefon la toate orele sunt 911 agenți.
Shutterstock
culoare albastru sensul visului
Ultima dată a soare asa a fost un simbol al frumuseții era înainte de a deveni cunoscut faptul că majoritatea cancerelor de piele sunt cauzate de expunerea la radiațiile ultraviolete ale soarelui.
Cu excepția cazului în care sunteți un cowboy de rodeo, o cataramă de centură ar trebui să existe doar pentru a menține o centură atașată la talie, nu pentru a atrage atenția asupra sa. Gândiți-vă la o scriere bună: mai puțin este mai mult.
Doar pentru a fi clar, nu vorbim despre scaune din plastic în curtea din spate sau lângă o piscină. Ne referim la scaunele din plastic folosite ca mobilier de sufragerie sau strânse în jurul mesei din sufragerie. Nu doar că sunt incomode, ci îți fac casa să pară că este o reședință temporară. (Sperăm că la 50 de ani, casa ta nu este o reședință temporară.)
Altfel cunoscut sub numele de fohawk, este un coafura care arată adorabil pentru un copil și ușor amuzant pentru un student. Pentru toți ceilalți? Bine…
Shutterstock
LA raft de cărți ar trebui să fie o sărbătoare a călătoriilor voastre literare, nu o afișare tristă a promisiunilor încălcate, zidul de rușine „voi ajunge la ea cândva”. Dacă nu ați citit pietre tactile de genul Abatorul-Cinci , De veghe în lanul de secară , și The Great Gatsby -sau dacă nu le-ai citit de la facultate și chiar și atunci a fost doar o reducere de credit - nu ar trebui să fie folosite ca decorațiuni. Sunt cărți, băieți, nu plante de apartament. Dă-le o casă în care vor fi analizați cu dragoste.
Ți-ai ținut șoseta preferată de ani de zile, sperând că într-o bună zi va fi reunită cu colegul său de încredere. Poate că se află sub un pat sau în spatele dulapului sau doar se ascunde în fundul unui coș. Este greu să ne luăm la revedere de la hainele tale preferate, noi le primim. Dar la 50 de ani, trebuie să începeți să vă dați seama că nimic nu durează pentru totdeauna și acest lucru este cu siguranță adevărat pentru șosete. Renunță la urmărire. Știți în inima voastră că șoseta văduvului dvs. este pregătită pentru pensionare.
Shutterstock
Dacă o cămașă are mai multe strasuri decât un costum Cher, există un singur loc care îi aparține: un concert Cher. (Dacă ți se pare bine, știi că Cher este în prezent în turneu în America de Nord , până în noiembrie 2019.)
Shutterstock
Când ai peste 20 de ani și încă te ciupe de bani, este bine să faci cea mai mare parte a cumpărăturilor tale la un depozit în care totul vine în vrac fără fund . Dar până la 50 de ani, meritați condimente și articole de toaletă de calitate superioară (pe care le veți găsi în dimensiuni mult mai mici decât o tonă metrică). Și din mai multe motive pentru a vă îndepărta de mega-magazin, aflați despre acestea 15 Costco „chilipiruri” care nu sunt deloc chilipiruri .
Shutterstock
Bea lucrurile pe care le dorești, dar nu există motive întemeiate să le spui tuturor pe I-295 că nu ai clipit de câteva ore.
Nimic în neregulă cu un tatuaj, prietene. Dar greșelile ar trebui corectate și orice bătrân de 50 de ani care este capabil să obțină „Sheila 4-Ever!” cernelit în pielea sa este capabil să găsească un tatuator priceput care să-l acopere cu un tatuaj artistic mai bun. Și dacă aveți nevoie de câteva idei minunate de cerneală, verificați-le 100 de tatuaje uimitoare pentru prima dată.
Shutterstock
Nu numai că ranțele sunt o pierdere inutilă de timp și energie - a fi supărat pe cineva de ani de zile nu s-a încheiat niciodată, în istoria civilizației umane, cu cineva care se simte învingător - ci și unii studiile au descoperit faptul că deținerea unei resentimente vă poate pune chiar în pericol pentru probleme cardiace coronariene. Dacă nici măcar nu-ți amintești de ce ai fost supărat pe cineva în primul rând, fă astăzi ziua când ai lăsat-o în sfârșit. Nu vei regreta. Și pentru mai multe despre viață după marele 5-0, iată 50 de întrebări pe care nu trebuie să le adresezi niciodată cuiva peste 50 de ani .
Pentru a descoperi mai multe secrete uimitoare despre a-ți trăi cea mai bună viață, Click aici să ne urmăriți pe Instagram!