Când vine vorba de menținerea unei relații pe un nivel constant, există un aspect major diferența dintre a vorbi și a comunica efectiv . În multe cazuri, chiar și cele mai iubitoare cupluri pot face greșeli fatale atunci când vine vorba de modul în care vorbesc între ele, creând tensiuni grave, resentimente sau chiar dizolvarea relației lor, dacă nu sunt atenți. Cu toate acestea, nu doar insultele directe pot fi dăunează-ți căsnicia în timp - chiar și unele dintre lucrurile aparent inofensive pe care le spuneți soțului / soției dvs. ar putea provoca probleme majore.
Dacă doriți să vă asigurați că păstrați liniile de comunicare deschise și că vă păstrați relația sănătoasă, citiți mai departe pentru a descoperi ce recomandări pe care experții în relații nu le spuneți niciodată soțului / soției.
1 „Mereu ...”
Shutterstock / Happy Together
Când vă acuzați partenerul că face întotdeauna un anumit lucru, fie că lăsați șosete pe podea sau nu parcați niciodată suficient de aproape de bordură, nu numai că declarația dvs. este acuzatoare, dar, de asemenea, nu oferă prea multe în ceea ce privește feedback-ul despre modul în care pot schimba lucrurile.
„Îi face greu partenerului să dorească să încerce să facă ceva diferit atunci când simt că nu se observă niciodată”, explică consilierul autorizat în sănătate mintală CJ Everhart , MSEd, care observă că afirmații de acest gen provin din nevoi care nu sunt satisfăcute și ar putea fi abordate mai bine exprimând care sunt aceste nevoi.
2 „Nu pot conta pe tine. '
Shutterstock / Monkey Business Images
Sigur, s-ar putea să simți că partenerul tău aruncă mingea la stânga și la dreapta, dar să le spui că nu poți conta pe ele înseamnă că există un defalcarea fundamentală a relației tale .
„Folosirea acestor cuvinte comunică partenerului tău că nu poți vedea binele pe care îl contribuie la relație sau la o ieșire din conflict”, explică terapeutul cuplurilor Heather Z. Lyon , Dr., Proprietar al Baltimore Therapy Group .
3 'Nu vreau să vorbesc despre asta. '
iStock
Deși acest lucru poate fi adevărat atunci când vă aflați într-o stare emoțională accentuată, în majoritatea relațiilor, singura ieșire este prin - și dacă nu sunteți dispus să vorbiți cu partenerul dvs. despre ceea ce nu este în regulă, asta înseamnă că nu sunteți dispus să repară-l, fie.
„Deconectarea partenerului sau închiderea conversației ar putea comunica soțului / soției că acestea nu sunt importante pentru dvs.”, explică Lyons, care recomandă să lăsați deoparte un anumit moment pentru a vorbi mai târziu dacă vă simțiți așa.
4 „Ne-am despărțit”.
Shutterstock / wavebreakmedia
In timp ce dinamica relației dvs. s-ar fi putut schimba de-a lungul anilor, cu excepția cazului în care sunteți gata să o renunțați, este mai bine să evitați această frază.
„A te distinge este o alegere”, explică antrenorul de căsătorie și relație Stacey Greene , care recomandă găsirea unui terț neutru, precum un terapeut sau un alt mentor, pentru a vă ajuta să găsiți modalități de a continua să creșteți împreună ca un cuplu.
5 „Nu te iubesc”.
Shutterstock/Syda Productions
Ar putea fi tentant să-i spui partenerului tău acest lucru în căldura momentului, dar „după ce se spune acest lucru, este imposibil să te întorci”, spune terapeutul Rebecca Weiler , LMHC.
„Chiar dacă soțul spune mai târziu că s-au supărat și nu au vrut să spună acest lucru, cealaltă persoană va avea întotdeauna îndoială și va afecta legătura și încrederea într-o relație”. Dacă într-adevăr doriți să vă încheiați relația, există multe modalități de a face acest lucru fără a pune partenerul dvs. la îndoială dacă ceea ce ați avut a fost real pentru început.
6 „Ești un slob”.
Shutterstock
Poate fi frustrant să observi că soțul tău nu se ridică niciodată după sine sau poartă aceeași pereche de pantaloni de trening pentru a cincea zi consecutivă, dar numindu-i sloboc, doar le va răni sentimentele și va afecta relația ta.
„Nu trebuie să faceți niciodată o plângere care implică un atac personal asupra caracterului cuiva”, explică psihologul clinic Elie Cohen , Doctorat. În schimb, Cohen sugerează să explicați situația în termeni obiectivi și să raportați dintr-o perspectivă la persoana întâi cum vă afectează, sugerând apoi o alternativă care ar funcționa mai bine.
7 'Nu poți fi supărat pe mine. '
Shutterstock / Rawpixel.com
Spunându-i soțului / soției despre ce se poate sau nu se poate supăra este rareori reușită - la urma urmei, care sunt șansele pe care le poți influența efectiv asupra sentimentului lor despre ceea ce urmează?
„Aceste cuvinte sunt inutile și, atunci când sunt afirmate într-un argument, de obicei creează mai multă tensiune și frustrare”, spune terapeutul Patricia O'Laughlin , MFT, care sugerează discutarea motivelor pentru care ar putea fi supărați în loc să încerce pur și simplu să-i respingă.
8 „Îmi place asta la fostul meu.”
iStock
Poate că fostul tău a fost minunat, dar compararea lor cu soțul tău actual nu va da niciodată rezultate pozitive.
„Deși ne putem compara în mintea noastră, mai ales atunci când suntem supărați, lăsarea partenerului dvs. în detalii va crea doar defensivitate și nesiguranțe”, spune O'Laughlin, care observă că a spune ceva în acest sens va cauza de obicei mai multe probleme decât soluții .
9 'Taci. '
Shutterstock / eggeegg
Te-ai întemeiat când ai spus-o părinților tăi, ai primit detenție când ai spus-o profesorilor tăi și niciodată nu ar trebui să-i spui niciodată partenerului tău să tacă.
„Ambii parteneri într-o relație au tot dreptul să-și declare piesa”, spune O'Laughlin. „Dacă vă aflați spunând persoanei pe care o iubiți să„ tacă ”, ați încetat să mai comunicați.” În schimb, ea recomandă să luați o pauză de la conversație pentru a vă răcori până când simțiți că puteți discuta problema la îndemână într-un mod productiv.
10 „Așa și soțul face întotdeauna acest lucru.”
Shutterstock / Cat Box
Chiar dacă vedeți o diferență accentuată între relația dvs. și relațiile prietenilor dvs. - mai ales în ceea ce privește ceea ce fac soții lor pentru ei - nu este niciodată înțelept să încercați să faceți această comparație cu soțul dvs.
„Această declarație îl face pe celălalt să simtă că nu sunt suficienți pentru soțul lor și este judecător”, explică terapeutul autorizat Jaime Bronstein , care observă că există modalități amabile de a cere ceva soțului / soției dvs. - și cu siguranță nu este unul dintre ele.
11 „Nu ar trebui să te simți așa.”
Shutterstock/Syda Productions
Indiferent cât de mult credeți că sentimentele soțului dvs. sunt greșite, este pur și simplu lipsit de respect să-i spuneți soțului că nu ar trebui să se simtă într-un anumit fel.
„Când spui asta cuiva, îi face pe al doilea să se ghicească și este lipsit de puteri”, explică Bronstein.
12 „Nu ar trebui să mănânci asta”.
Shutterstock
Un lucru este să sugerezi că tu și soțul dumneavoastră mâncați mai sănătos sau să mergeți împreună la sală. Cu totul altceva este să critici ceea ce soțul tău tocmai a comandat sau este pe cale să mănânce. Cu excepția cazului în care consumul unui anumit aliment ar declanșa o problemă medicală pentru ei, nu este locul tău să le spui ce să pună în gură: partenerul tău este adult și își poate lua propriile decizii.
„Această declarație țipă că încercați să vă controlați soțul, iar unii s-ar putea simți jigniți ca și cum soțul lor crede că sunt grăsimi”, explică Bronstein.
13 „Vreau să câștigi mai mulți bani.”
Shutterstock / Prostock-studio
Chiar dacă abia scapi, spunându-i soțului tău că nu își fac partea financiară - mai ales atunci când încearcă să facă acest lucru - va duce la resentimente și probleme de relație mai târziu.
„Acest mesaj poate fi interpretat ca„ Nu ești suficient de bun pentru mine ”, spune Bronstein, care sugerează să ofere sfaturi despre modul în care soțul tău își poate schimba cariera dacă nu sunt mulțumiți. „Banii, în general, sunt un subiect foarte sensibil și ar trebui întotdeauna discutați cu intenții iubitoare”, adaugă ea.
14 „Nu aș face asta dacă aș fi tu.”
iStock
În plus față de a părea controlantă, această frază poate deveni chiar amenințătoare, în funcție de contextul în care este spusă.
„Doar pentru că nu ai face ceva nu înseamnă că soțul tău nu ar trebui să o facă”, spune Bronstein. „Îi spune subconștient soțului că nu ai încredere în capacitatea lor de a lua decizii.”
15 'Treci peste asta'.
Shutterstock
Este puțin probabil ca această frază disprețuitoare și plină de spirit să dea rezultatele dorite - dar este probabil să fie catalizatorul unei lupte mari. „Toată lumea este unică și își ia propriul timp pentru a trece prin ceva”, explică Bronstein. Fiecare soț ar trebui să respecte stilul celuilalt de a trece printr-o situație emoțională. Indiferent cât de nerezonabil crezi că este soțul tău, găsește o modalitate mai amabilă de a-și recunoaște emoțiile.
16 „Nu-mi pasă”.
Shutterstock / Motortion Films
Chiar dacă nu ești deosebit de pasionat de ceva ce spune soțul tău, să le spui că nu-ți pasă este atât de rău, cât și de respingător.
„‘ Nu-mi pasă ’doar oprește comunicarea și creează un sentiment de lipsă de importanță”, explică psihoterapeutul și antrenorul de relații certificat Babita Spinelli , fondatorul a Deschiderea ușilor Psihoterapie . „Un soț va simți că nevoile lor nu sunt îngrijite”.
17 „Îmi pare rău, dar”.
iStock
Dacă ești de fapt oferind o sinceră scuză , nu ar trebui să vină cu un „dar” la final.
„Scuzele pentru a crea sens trebuie să fie deținute în totalitate fără extras”, explică Spinelli. „„ Dar ”sau„ totuși ”după o scuză se poate simți ca o scuză pentru un soț.”
18 „Trebuie să vorbim”.
Shutterstock
Chiar dacă într-adevăr do trebuie să vorbim, nu este o modalitate excelentă de a începe lucrurile. „Întotdeauna înseamnă că va exista o conversație dificilă și probabil că nu va merge bine”, spune psihoterapeutul și autorul autorizat Jill Murray , Doctorat. 'Frica de necunoscut și spaima care o însoțește o înrăutățesc.'
19 'Relaxați-vă!'
Shutterstock
„În mijlocul a ceva tensionat, cuvântul„ relaxează-te ”de la soțul tău doar crește lucrurile”, spune Mitzi Bockmann , un antrenor certificat de viață. Tine cont de sfaturile ei și evită cu orice preț această directivă.
20 „Știu că am spus că o voi face, dar ...”
Shutterstock
Poate fi tentant să spui că vei face ceva ce știi că nu ești, doar pentru a încheia o conversație despre asta. Dar aceasta nu este o strategie eficientă pe termen lung. Așa cum mulți parteneri ai procrastinatorilor știu prea bine, „a nu face lucruri pe care spun că le vor face este mai rău decât a spune că nu pot face acest lucru”, spune Bockmann.
21 „Ești la fel ca fosta mea.”
Shutterstock / Prostock-studio
Compararea soțului / soției cu un iubit din trecut poate fi dăunătoare, chiar dacă de obicei nu sunt competitivi sau gelosi. „De cele mai multe ori în viață, comparațiile nu ne ajută din punct de vedere psihologic”, explică terapeutul comportamental cognitiv Alex Hedger , director clinic al Clinici de terapie dinamică . „Compararea unui partener cu un partener anterior cauzează deseori frică și resentimente. De asemenea, poate împiedica partenerul care face comparația să experimenteze relația lor actuală pe deplin și sănătos. '
22 „Avem nevoie de spațiu”.
Shutterstock
Uneori, această propoziție poate fi auzită ca „mă pregătesc să închei relația noastră” - deci asigurați-vă că faceți din ea o conversație în loc de declarație declarativă.
„Deși [timpul separat] poate fi adesea o strategie utilă într-o relație, este important ca ambii parteneri să înțeleagă de ce un timp separat ar putea fi util”, spune Hedger. „Cu excepția cazului în care ambii înțeleg pe deplin raționamentul și posibilele beneficii care ar putea proveni din perioadele de nefuncționare, atunci poate părea un lucru amenințător să auzi într-o relație.”
23 „Ești ridicol”.
Shutterstock
„A fi auzit, empatizat și„ validat ”este crucial pentru o relație sănătoasă”, spune Hedger. „Afirmații precum„ ești ridicol ”demonstrează că cineva se luptă sau nu dorește să empatizeze. Acest lucru duce adesea la o poziție de confruntare cu celălalt partener simțind că trebuie să-și justifice gândurile sau sentimentele. '
Hedger sugerează să rămânem la declarațiile „eu”, spre deosebire de cele „dvs.” în momentele de conflict. De exemplu, „Nu înțeleg de ce te simți așa” ar fi un bun înlocuitor aici.
24 „Îmi aduci aminte de mama / tatăl meu”.
Shutterstock
S-ar putea să pară un compliment în capul tău, dar este probabil că nu așa îl va auzi soțul tău. „Comparațiile cu orice membru al familiei pot distruge complet starea de spirit”, spune Kimberly Hershenson , LMSW, un terapeut cu sediul în New York.
25 „Dacă nu-ți place, pleacă”.
Shutterstock
Nimănui nu-i place un ultimatum, așa că dacă nu sunteți cu adevărat gata să spuneți atât de mult soțului dvs., această frază nu ar trebui să treacă niciodată pe buze. „Această abordare totală sau nimic a relațiilor este un ucigaș de conversație manipulator, deoarece nu vă lasă nici un mod rezonabil de a răspunde”, spune Jess O'Reilly , Dr., Sexolog rezident la Astroglide . Cel mai bine este să evitați cu orice preț acest tip de cerere.
26 „Vreau un divorț”.
Shutterstock
Divortul amenințător doar pentru a incita la o reacție este chiar mai rău decât ultimatumul menționat anterior. „Atât de des, cuplurile se confruntă cu momente temporare de disconfort în căsătorii și, în loc să aibă conversații logice despre cum să îmbunătățească relația, merg direct pentru cuvântul D”, notează Allison Maxim , avocat principal la Maxim Law . „Aceasta nu este doar o retorică nesănătoasă, dar a face aceste comentarii ar putea lăsa soțul dumneavoastră să se simtă nesigur și nesigur”.
27 „Ești atât de dramatic”.
Shutterstock / FabrikaSimf
Ceea ce ți se spune dramă ar putea fi doar modul real și sincer al partenerului tău de a-și exprima sentimentele. Dacă simți că soțul tău suflă lucrurile în mod disproporționat, poți să-l exprimi fără să apelezi la acest cuvânt D.
28 „Nu mă asculți”.
Shutterstock
A face o acuzație nu te va duce prea departe. Abordarea mai bună este să vă adresați partenerului și să întrebați ce îi distrage atenția. „În loc să presupunem că nu te-au auzit, poți întreba frumos dacă ascultă”, spune Rori Sassoon , matchmaker și CEO al Pere de platină .
29 „Mai bine ...”
iStock
„Cu excepția cazului în care acest lucru este spus în mod jucăuș și în dormitor, probabil că această frază nu va merge bine”, spune Sassoon. Dacă vrei ca soțul tău să facă ceva, nu-i ordona sau nu-i amenința - întreabă frumos.
30 'Sunt bine.'
Shutterstock / metamorworks
„Nimic nu este mai rău decât„ Sunt bine ”, spune Michelle Frankel , fondatorul NYCity Matchmaking . Ea observă că aceste două cuvinte se pot întâlni deoarece nu aveți încredere în partenerul dvs. atunci când vă simțiți emoțional. Dacă de fapt nu te simți bine, atunci spune-o.
31 'Aceasta este vina ta.'
Shutterstock
A pune toată vina pe altcineva nu este calea de a rezolva problemele. „Este extrem de important ca cuplurile să rezolve problemele ca o echipă, mai degrabă decât să responsabilizeze un partener”, spune Frankel.
32 'De ce nu ...'
iStock
„Indiferent care este sfârșitul acestei întrebări, este deja debordant de conotații negative și rușine înainte ca subiectul să fie livrat chiar”, notează Britanny Burr , expert în dragoste și relații pentru Psihicul N Sex . „A întreba pe cineva de ce nu face ceva ce ți-ar plăcea să facă nu-i va face să-și dorească să facă acest lucru - îi face doar să-i rușineze și să-i facă să se simtă prost despre ceva ce poate nu știau că vrei.”
Deci, în loc să spui: „De ce nu mă mai scoți vreodată la cină?” Încercați să mergeți cu „Nu ar fi distractiv să ieșiți la cină cândva în această săptămână?”
33 'Nu asta e treaba mea.'
Shutterstock / ilkercelik
Sunt o grămadă de treburi oamenilor nu le place să facă, fie că este vorba de schimbarea scutecelor sau de curățarea cuptorului. Cu toate acestea, într-o căsătorie, susținerea că ceva „nu este treaba ta” face să pară că viziunea despre munca echitabilă pe care ți-ai imaginat-o amândoi când ai legat nodul a zburat cumva pe fereastră.
34 „Nu ajungi niciodată prin casă.”
Shutterstock
Chiar dacă nu simți că soțul tău se potrivește cu eforturile tale în ceea ce privește treburile casnice, este probabil să facă unele lucruri pentru a te ajuta - și recunoașterea faptului că te va duce mai departe decât să joci vina.
Cel mai bun mod de a-i cere soțului / soției dvs. să facă mai mult este să recunoașteți ceea ce au făcut deja, să-i laudați pentru asta și, după ce ați făcut acest lucru, pur și simplu cereți-i să se ocupe de sarcini specifice pe măsură ce apar.
35 „De ce nu facem sex ca înainte?”
Shutterstock
O căsătorie fără sex merită absolut abordată, dar această formulare probabil că îl va pune pe soțul tău în apărare. În plus, a avea așteptări nerealiste despre sex nu te va duce nicăieri.
„Este absolut posibil ca cuplurile pe termen lung să aibă o viață sexuală interesantă, dar este puțin probabil să fie vreodată așa cum a fost la început”, notează psihologul somatic și terapeutul sexual certificat Holly Richmond , Doctorat. „Fiți deschiși să vă deplasați cu pasiune în viitor, fără a încerca să recreați trecutul.”
36 'Stai, ce ai spus?'
Shutterstock / garetsworkshop
Dacă soțul / soția dvs. trebuie să repete ceea ce au spus pentru că nu ascultați, nu vă mirați când sunt mai mult decât puțin enervați de asta. „Poate fi foarte dureros”, spune psihologul autorizat Wyatt Fisher , PsyD, fondatorul unei cupluri se retrage în Boulder, Colorado.
37 „Nu poți înțelege prin ce trec.”
Shutterstock
Dacă vrei o căsătorie sănătoasă, merită să îi spui partenerului tău cum te simți și cum te pot ajuta în loc să-i închizi.
Acest lucru este valabil mai ales atunci când vine vorba de sarcină și părinți timpurii, explică Justin Lioi , LCSW, un expert în sănătate mintală și relații pentru bărbați din New York. - Bineînțeles că nu pot și știu asta. Dar vor să găsească o cale de a intra ”, spune el despre partenerii de sex masculin.
38 „Arătai atât de bine pe atunci.”
Shutterstock
Accentul pus pe trecut face ca acest compliment să fie unul inversat. Deși poate pur și simplu spuneți că acest lucru este bun, nu vă mirați dacă partenerul dvs. consideră că ați dori să arate în continuare ca acum zeci de ani.
39 „Nu m-ai lăsat niciodată să fac ce vreau”.
Shutterstock
Într-un parteneriat, este important să luați în considerare nevoile soțului / soției dvs. și, uneori, asta înseamnă să sugerați să cumpărați o mașină sigură și de încredere în loc de o decapotabilă sau să alocați bani pentru viitorul dvs. în loc să mergeți într-o vacanță scumpă. Deși poate părea că partenerul tău încearcă să te rețină, este important să realizezi că acționează responsabil pentru binele căsătoriei tale și al familiei tale, nu încercând să te pedepsească. Altfel, ai putea ajunge să auzi această frază ...
40 'Am rămas fără bani.'
Shutterstock / fizkes
„Atunci când cuplurile căsătorite se află în această situație, se datorează faptului că niciunul dintre ei nu poate ajunge la un plan financiar pe care amândoi pot fi de acord”, spune expertul în finanțe personale. Nolan Martin . „De obicei, unul dintre ei este cheltuitorul și unul dintre ei este economisitorul. În multe cazuri, aceștia găsesc dificultăți în a ajunge la un punct comun pentru a împiedica să nu aibă suficienți dolari pentru a ajunge pe parcursul lunii.
41 „Ar trebui să știi cum mă simt.”
iStock
Indiferent cât de bine te cunoaște soțul tău, probabil că nu-ți pot ghici emoțiile exacte. „Oamenii nu sunt cititori naturali ai minții”, notează David Bennett , un consilier certificat și expert în relații. După cum explică Bennett, majoritatea oamenilor nu pot să spună ce simte cineva dacă nu li se spune, chiar dacă acea persoană este soția lor.
42 „Nu luați asta personal”.
Shutterstock
Este practic imposibil să nu iei personal cuvintele și acțiunile soțului tău, așa că sugerarea să încerce să nu fie nu este utilă în niciun fel. „Avem dreptul de a simți ceea ce simțim și de a lucra cu acele emoții împreună cu partenerii noștri”, notează Jodi J. De Luca , Dr., Psiholog clinician autorizat în Colorado. „A fi refuzat acest drept înseamnă a invalida o parte foarte intimă a ceea ce suntem și de multe ori duce la relații nesigure din punct de vedere psihologic.”
43 „Trebuie să ...”
Shutterstock
Soția dvs. este propria lor persoană - nu o fac nevoie să facă ceva doar pentru că este ceea ce crezi că ei ar trebui să do. A vorbi cu soțul / soția ca și cum ai fi profesorul sau părintele lor nu este probabil să aducă schimbările la care sperai, oricum.
44 „Cât ați avut de băut?”
Shutterstock
Cu excepția cazului în care soțul / soția dvs. are obiceiul de a absorbi excesiv sau încearcă să facă ceva periculos, cum ar fi urcarea la volan, șansele sunt că toată această întrebare va face este să-și ridice garda.
Dacă soțul tău a băut un cuplu, a luat un taxi acasă și acum încearcă să explice ce cred ei despre sensul ascuns din spate Găsindu-l pe Nemo este în timp ce îți amintește cât de drăguță ești, lasă-i să facă acest lucru fără un interogatoriu.
45 „M-am plictisit”.
Shutterstock
Doar pentru că nu vă puteți gândi la modalități de a vă distra nu înseamnă că aceasta este problema soțului dumneavoastră. Deși viața poate deveni puțin mai interesantă pe măsură ce îmbătrânești, este nedrept să dai vina pe partenerul tău - nu este treaba lor să se asigure că toată lumea se distrează tot timpul.
46 'Grăbește-te.'
Shutterstock / Elnur
Acesta pur și simplu nu te va duce nicăieri. Avea tu v-ați simțit vreodată motivat să vă grăbiți după ce ați auzit această frază?
47 „Nu sunt atras de tine acum”.
Shutterstock
Este OK ca atracția ta față de partenerul tău să crească și să scadă? Desigur - și este întotdeauna prerogativa ta să spui nu și intimității. Acestea fiind spuse, spunându-i partenerului tău clar că nu ești atras de ei, realizează doar un singur lucru: a-i face să se simtă rău fără a ajunge la rădăcina motivului pentru care atracția ta față de ei se diminuează.
48 „Nu te mai uita la telefon.”
Shutterstock
Sigur, s-ar putea să doriți ca soțul dvs. să vă acorde mai multă atenție și mai puțin timp pe Facebook și Instagram . Dar este mai bine să rezolvați anumite compromisuri în alt moment decât să vă sfătuiți partenerul de parcă ar fi un copil.
49 'Nu mă mai sâcâi.'
Shutterstock / Iakov Filimonov
Adesea, ceea ce este interpretat ca „copleșitor” este pur și simplu să cereți ajutor.
Pentru persoana care se presupune că face supărarea, auzirea acestui lucru poate fi deosebit de agravantă - mai ales atunci când soțul lor le reamintește pur și simplu să facă ceva ce le-au promis că vor face.
50 'De ce naiba mama ta ...?'
Shutterstock / wavebreakmedia
Da, uneori trebuie să te descurci în această ciocnire a titanilor familiali, dar punerea soțului / soției între tine și părintele lor se va termina rareori bine. În aceste conflicte, soțul / soția dvs. nu poate câștiga - vor apărea probleme pe frontul de acasă dacă vor lua partea părinților lor și o mulțime de umeri reci în timpul sărbătorilor dacă vă vor lua pe ale voastre.
51 'Îți urăsc familia.'
Shutterstock
Această propoziție - o versiune și mai extremă a disidenței familiale - vă poate tăia soțul ca un cuțit. Dacă aveți probleme speciale cu membrii familiei partenerului dvs., discutați-i în loc să condamnați întregul grup. De exemplu, ai putea spune: „Nu mi s-a părut foarte respectuos atunci când mama ta s-a împotrivit dorințelor noastre despre hrănirea bebelușului” sau „Mă doare sentimentele când fratele tău mă sună cu această poreclă”.
52 „Îți urăsc prietenii”.
Shutterstock
Din nou, chiar dacă nu ești nebun după prietenii soțului (sau poate doar un prieten în special), cel mai bine este să nu spui clar că îi urăști. Poate fi greu faceți-vă prieteni ca adult , astfel încât să conduci o pană între soțul tău și colegii lor poate face cu ușurință soțul tău să se simtă izolat. Atâta timp cât acei prieteni nu sunt lipsiți de respect sau periculoși, este mai bine să nu menționăm acest lucru.
53 'Trebuie să fie frumos ca altcineva să se ocupe de facturi.'
Shutterstock
Dacă sunteți principalul susținător în relația dvs., asta nu înseamnă că partenerul dvs. nu contribuie. A acționa ca și cum ai câștiga un salariu mai mare înseamnă că soțul tău este, în esență, într-o vacanță permanentă, nu numai că este favorabil, ci și diminuează toată munca pe care o fac, indiferent dacă este o slujbă cu plăți mai mici sau dacă ai grijă de copiii tăi cu normă întreagă.
54 „Crezi că sunt mai atrăgători decât mine?”
Shutterstock
Nu există nicio modalitate în care un răspuns la această întrebare să ajungă să fie cel pe care îl doriți. Dacă soțul dumneavoastră spune da, se luptă. Dacă spun nu, se deschid până la un milion de întrebări dacă spun sau nu adevărul.
Ai încredere că soțul tău te găsește atrăgător și, dacă se pare că s-au oprit, merită o discuție mai mare decât un comentariu direct despre aspectul altcuiva.
55 „Urăsc să continuu să arp, dar ...”
Shutterstock / Fran acum
Dacă știi că soțul tău nu se ocupă de ceva ce trebuie să facă, aducându-l mereu în evidență - și formulând aceste cereri drept „harpă” - nu este cel mai bun mod de a face acest lucru.
În schimb, spuneți clar că sunteți serios cu privire la problema în cauză și reamintiți-i soțului / soției cum vă face să vă simțiți atunci când nu ascultă acele cereri.
56 „Vorbești prea mult”.
Shutterstock
Renunțarea la partenerul tău ca vorbăreț atunci când este animat de ceva este un mod inversat de a întrerupe comunicarea, o componentă esențială a relației tale. Este complet rezonabil să vă așteptați să spuneți lucrarea dvs., dar nu este niciodată o idee bună să-i spuneți soțului / soției că trebuie să o închidă pentru a face acest lucru.
57 'Nu suport să conduc cu tine.'
Shutterstock
Să-i spui soțului / soției cum să conduci sau să îi ridiculizezi la volan se simte ca o biciură publică. Dacă au făcut o treabă OK până în acest moment și conduc acest traseu de 82 de ori pe săptămână, probabil că nu au nevoie de impresia ta GPS umană în ureche.
58 'Asta poți purta?'
Shutterstock
Dacă este pe corpul partenerului tău, atunci mergi înainte și presupune că așa au decis să poarte, chiar dacă nu este ceașca ta de ceai. Această frază plină de spirit nu numai că îl va face pe soțul tău să-și ghicească în al doilea rând alegerea în ceea ce privește ținuta - probabil că va oferi și un succes în încrederea lor.
Ai încredere în noi, indiferent de câte ori se pune întrebarea, răspunsul corect este întotdeauna „Nu, arăți grozav!”
ce înseamnă când visezi în culori
59 „Ai făcut-o mai întâi”.
Shutterstock
Dacă partenerul tău exprimă o nemulțumire, nu este momentul pentru un copil și copil înainte despre cine a început-o. Fie că le este greu să se ocupe de dezordinea ta, fie că simt că ar trebui să fii mai atent la nevoile lor emoționale, este imatur și dăunător să le spui că îți fac același lucru.
60 „Ești mai bun cu copiii decât mine”.
Shutterstock
Chiar dacă simțiți că este adevărat la un anumit nivel, acesta este doar un cop-out. Într-o casă cu doi părinți, tu și soția dvs. trebuie să vă luptați cu copiii - nu doar unul dintre voi.
„Vor ca soții lor să intensifice și să ajute cu copiii, nu doar să se bazeze pe ei pentru a face totul”, subliniază Vikki Ziegler , avocat divorț de celebritate și autor al Planificatorul premarital .
61 'La ce te gândești?'
Shutterstock
Această întrebare poate părea relativ inofensivă în mijlocul unei conversații profunde sau a unei ceartă. Dar a veni cu răspunsul corect este mai ușor de spus decât de făcut. Chiar vrei să știi că celălalt semnificativ se gândește la echipa lor de fotbal fantezie, la ce a însemnat acel e-mail pasiv-agresiv de la șeful lor sau la ce se ocupă fosta lor? Dacă răspunsul este nu, atunci nu puneți această întrebare.
62 „Am STD.”
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Acesta este un subiect deosebit de sensibil, deoarece înseamnă adesea că există se întâmplă ceva extraconjugal —Și dacă nu, este un memento nedorit al relațiilor din trecut. „Este înfricoșător să afli că poți contracta ceva de la persoana iubită care a avut relații sexuale neprotejate în trecut”, notează Ziegler. Acestea fiind spuse, „a fi testat și a fi proactiv poate ajuta soțul / soția să se protejeze”.
63 „Ridică telefonul când sun.”
Shutterstock / GaudiLab
De fapt, amabilitatea comună impune oamenilor să facă acest lucru, dar uneori, soțul / soția dvs. are alte angajamente care nu pot fi evitate - chiar dacă au trimis doar 13 secunde mai devreme. Nu o luați ca evitare, ci ca semn că încearcă să se descurce cât mai bine.
64 - Într-un minut.
Shutterstock
„Acesta este codul pentru„ poate ”,„ cândva ”sau„ probabil niciodată ”, spune Gina Gardiner , expert în relații și autor. (Și se îndreaptă în sus: soțul tău își dă seama deja de acest lucru.)
65 Tăcere.
Medii Shutterstock / Wavebreak
Nu este nimic mai rău decât tratamentul silențios. „Din experiența mea, când există o lipsă de angajament, nu există răspuns la întrebări sau nu există empatie exprimată atunci când sunt supărați, este extrem de dureros și dăunător”, spune Gardiner. „Distruge încrederea [partenerului tău] și simțul valorii de sine.”
Deci, chiar dacă nu sunteți sigur ce să spuneți, știți că a spune ceva este mai bine decât a spune nimic.
Raportare suplimentară de Sarah Crow.
