Vi s-a spus vreodată să nu mai cereți scuze atât de mult? Deși s-ar putea să te simți ca un prieten care îți bate joc de tine obiceiul nervos , s-ar putea să încerce să vă ajute să întrerupeți un ciclu prost. La urma urmei, psiholog Justine A. Grosso spune că excuzarea excesivă este un „model de obicei interpersonal cu rădăcini în respect redus de sine, perfecționism și frică de deconectare”. Dacă sunteți îngrijorat, spuneți „Îmi pare rău” mai des decât ar trebui să fiți, vedeți dacă vă aliniați la oricare dintre aceste semne susținute de experți că vă scuzați prea mult.
1 Îți ceri scuze pentru lucrurile asupra cărora nu ai control.
iStock
Cel mai mare steag roșu despre care ați putea fi un excuzator cronic este că vă cereți scuze pentru lucrurile pe care le aveți sau pe care nu le-ați controlat, spune Brent Sweitzer , LPC, un consilier în Georgia. Ai spus „Îmi pare rău” unui coleg de serviciu pentru că afară ploua și s-au udat? Cereti scuze cuiva pentru o greseala ei făcut? Acestea sunt semne clare că extindeți excesiv utilizarea „Îmi pare rău”, spune Sweitzer. În loc să vă cereți scuze pentru lucrurile la care nu ați contribuit și pe care nu le puteți schimba, încercați să exprimați în schimb simpatia pentru frustrarea sau suferința celeilalte persoane.
2 Îți ceri scuze pentru acțiunile altcuiva.
Shutterstock
Scuzarea excesivă poate fi rezultatul proiectării responsabilităților altcuiva asupra noastră, ca și cum am simți nevoia să ne cerem scuze pe care ar trebui să le facă singuri.
„În esență, învățăm adesea obiceiuri de a ne cere scuze în copilărie. Femeile, în special, sunt în general crescute pentru a fi responsabile și considerabile față de ceilalți și, uneori, excesiv de responsabile în ceea ce privește scuzele ”, spune Carla Marie Manly , psiholog clinic în California. „Acest lucru îi determină pe unii oameni să tindă să-și ceară scuze pentru acțiunile altora, indiferent dacă sunt erorile unui partener sau al unui șef.”
3 Îți ceri scuze pentru situații normale, de zi cu zi.
iStock
sensul spiritual al păianjenilor în casă
Există unele părți ale vieții care sunt lucruri normale prin care oamenii trec în fiecare zi. De exemplu, strănutul într-un birou liniștit sau nevoia de a strânge de cineva așezat așa încât să puteți ajunge la baie. Nu este nevoie să spui „Îmi pare rău” în aceste situații, dar mulți oameni încă se găsesc să facă asta.
Lynell Ross , antrenor de wellness certificat și fondator al Zivadream , vă recomandă să vă gândiți la modul în care puteți reformula ceea ce încercați de fapt să comunicați înainte de a vorbi. Deci, în loc să treceți pe lângă cineva cu o altă scuză, spuneți ceva mai mult pe linia „scuzați-mă”.
4 Îți ceri scuze obiectelor neînsuflețite.
Shutterstock
Te-ai găsit vreodată spunând „Îmi pare rău” după ce ai lovit accidental într-un scaun, chiar dacă scaunul este un obiect neînsuflețit? La fel de Andrea Brandt , Dr., Scrie pentru Psihologie astăzi , acesta este în mare parte un obicei feminin de a-și cere scuze „reflexiv”, deoarece femeile sunt condiționate să-și ceară scuze. Și cercetarea susține o disparitate de gen: un studiu din 2010 publicat în Științe psihologice a arătat că femeile tind să-și ceară scuze mai mult decât bărbații, deoarece consideră că infracțiunile lor sunt mai grave - chiar dacă arunca accidental un telefon pe pământ.
5 Nu sunteți sigur de ce vă cereți scuze.
iStock
Nu există nici un rău în a spune scuze când este momentul și locul pentru asta, spune Tina Tessina , Dr., Psihoterapeut și autor al Ghidul Dr. Romance pentru găsirea iubirii astăzi . Dar ea spune că dacă te vei scuza în fiecare zi și nici nu ești sigur De ce , acesta este un indicator clar că scuzele au devenit un obicei pentru tine, mai degrabă decât ceva ce faci atunci când este nevoie. Pentru a combate acest lucru, Tessina recomandă „a vă încetini și a verifica de ce doriți să vă scuzați și dacă este justificat”.
6 Îți ceri scuze pentru lucruri despre care nu crezi că sunt greșite.
iStock
ce înseamnă când visezi căderea de pe o stâncă
Dacă simți cu adevărat nevoia să-ți ceri scuze, atunci mergi mai departe. Cu toate acestea, problema apare atunci când începeți să vă cereți scuze pentru lucruri pe care nu credeți că sunt greșite, spune David Bennett , consilier certificat și cofondator al Omul popular . De exemplu, dacă spui „Îmi pare rău” pentru că crezi ceva cu care altcineva nu este de acord, nu vrei să îți ceri scuze. Bennett spune că își antrenează clienții să fie intenționați cu scuzele lor, ceea ce înseamnă să nu-ți cer scuze doar pentru că o situație este incomodă sau există conflict.
animal de spirit vultur auriu
7 Îți ceri scuze când ceri ceva.
iStock
Când aveți nevoie de o favoare de la un prieten sau îi dați colegului de muncă instrucțiuni pentru o misiune, nu este necesar să o completați cu „Îmi pare rău”. Courtney Crisp , MA, terapeut în California, spune că a cere ceva nu necesită scuze.
„Cred că unul dintre principalele motive pentru care oamenii își cer scuze prea mult este teama de a ocupa spațiu și de a-i deranja pe ceilalți”, spune Crisp. „Acest lucru poate avea multe cauze, dar cred că de multe ori în creștere putem primi mesajul că prezența noastră este nedorită și aceste lecții pot fi într-adevăr internalizate și pot rămâne cu noi.” Ea recomandă înlocuirea „Îmi pare rău” cu „Vă mulțumesc”.
8 Îți repete scuzele mereu.
iStock
Ar trebui să te asculți în mod activ atunci când îți ceri scuze, spune Sherianna Boyle , autorul Detoxifiere emoțională pentru anxietate . Dacă te găsești repetând scuze, poate fi un semn că excuzarea excesivă este un obicei pentru tine - mai degrabă decât ceva ce faci cu intenție.
'Data viitoare când te duci să-ți ceri scuze, ia în considerare o pauză trăgându-ți buricul spre coloana vertebrală, ca și cum ai pune o centură strânsă. Aceasta este pedala de frână ', spune ea. „Odată ce ombilicul este înapoi, eliberați-l, astfel încât abdominalul să sufle și să primiți o inhalație frumoasă. Observați dacă scuzele sunt mai puțin potrivite pentru a vă scoate limba. Permiteți-vă treizeci de secunde să stați cu disconfortul, astfel încât să vă puteți oferi șansa de a simți ce se întâmplă.
9 Îți ceri mereu scuze la locul de muncă.
Shutterstock
De multe ori, excuzatorii cronici se vor regăsi cerându-și scuze la locul de muncă pentru lucruri care nu necesită scuze. Iar această nevoie constantă de a-și cere scuze poate face angajații să pară mai puțin încrezători și mai puțin pregătiți pentru slujbă - indiferent de domeniul carierei. De fapt, în timpul unui varietate interviu în 2015, actriță Amy Schumer a dezvăluit că una dintre cele mai bune lecții pe care le-a învățat a fost „să nu-mi cer scuze înainte de a-mi pune cei doi cenți înăuntru. Am observat că îmi încep frazele cu„ scuze ”și am tăiat asta și am lăsat setul foarte puternic”.
10 În general, te simți nesigur de tine și de lucrurile pe care le faci.
iStock
ce îmi iau soția de ziua ei
Dacă de obicei nu sunteți sigur de dvs. sau lipsit de încredere , este posibil să fiți, de asemenea, predispus la scuze mai mult decât este necesar. Psihoterapeut Karen koening spune că observă adesea că cineva își cere scuze prea mult dacă „se plimbă simțind că au greșit lucrurile de cele mai multe ori”. Faptul de a-și cere scuze excesiv îl face mai ușor, deoarece le permite „să țină sentimentele de vinovăție și deficiență”, chiar dacă nu greșesc.
11 Te simți mereu nervos când îți ceri scuze.
iStock
Dacă te simți neliniștit când îți spui scuze, este posibil să fi dezvoltat obiceiul de a-ți cere scuze excesive ca mijloc de a face față, spune Boyle.
„A-ți cere scuze prea mult poate fi un semn de anxietate”, spune ea. Cu alte cuvinte, poate fi modul în care gestionezi emoțiile de frică, nervozitate și îngrijorare. În loc să simțiți aceste emoții, le conțineți cerându-vă scuze. ' Boyle recomandă să obțineți ajutor cu anxietatea pentru a vă ajuta, la rândul său, să vă rupeți obiceiul de scuze constante.
12 Îți ceri scuze când încerci să fii asertiv.
iStock
Unii oameni se tem să fie considerați agresivi atunci când vor să fie asertivi, așa că apelează la scuze. Ca fost terapeut Gini Beqiri a scris pentru Vorbire virtuală , când este asertiv, „scopul este să spui„ nu ”fără să simți că trebuie să-ți ceri scuze.” Asertivitatea și scuzele nu sunt interschimbabile, dar cei care își cer scuze excesive se găsesc adesea schimbând un „nu” direct cu un „Îmi pare rău, dar ...”
13 Oamenii dau ochii peste cap sau te acordă atunci când îți ceri scuze.
iStock
Din păcate, scuzele prea mari pot deveni rapid un caz al „băiatului care a plâns de lup”. Dacă scuzele tale sunt doar rezultatul obișnuinței și nu al sincerității, este posibil să observi că oamenii din jurul tău se enervează sau îți pun scuze.
„Când cineva te minte în mod repetat, nu mai crezi ce spune acea persoană. Își pierd fața. A spune constant „Îmi pare rău” poate avea același efect, „antrenor la locul de muncă Melody Wilding scrie pe site-ul ei. „Scuzele nejustificate nu numai că îți umflă discursul și scad claritatea mesajului tău, dar și diluează puterea frazei până la un punct în care se poate dovedi a fi lipsită de sens.”
14 Sau îți spun în mod expres să nu mai ceri scuze.
iStock
Deși s-ar putea să pară că prietenii și familia îți fac probleme, dacă ți se spune adesea să „nu mai scuzi atât de mult”, este probabil că ești vinovat de asta, spune Lauren Cook , MMFT, terapeut în California.
cea mai faimoasă persoană din fiecare stat
'Cel mai mare indicator caretuscuze prea mult este că oamenii vorspune tudeci, spune ea. 'Dacătuobține adesea feedback caretuscuzați-vă inutil, acesta este cel mai mare indiciu caretupoate fi prea rău. Dacătuîngrijorează-te cătuocupă prea mult spațiu, astatufrecvent deranjează pe alții sau rumegă după faptul cătua deranjat pe cineva, acestea pot fi și semne caretu„Îți cauți iertare inutil.”
15 Ți-e greu să o lași la „Îmi pare rău” când este necesară o scuză.
iStock
Când îți ceri întotdeauna scuze, în special pentru lucruri care nu justifică scuze, poți crede că „Îmi pare rău” nu este suficient atunci când de fapt trebuie să-mi cer scuze. Ați petrecut atât de mult timp scuzându-vă pentru lucrurile minuscule încât, atunci când situațiile se intensifică, s-ar putea să simțiți că răspunsul dvs. trebuie să fie la fel de accentuat - chiar dacă o scuză este suficientă. Cook spune că ar trebui să exersezi să nu te lași în dorința ta de a-ți cere scuze mereu și, în schimb, „ai încredere că ceilalți îți vor oferi feedback atunci când așteaptă scuze”.
