Cu toții am fost învățați despre „bețișoare și pietre” în copilărie și sperăm că ați dus asta la vârsta adultă: sunt șanse să evitați să țipi sau să fii rău în exterior cu celălalt semnificativ. Relațiile sănătoase sunt construite pe comunicare puternică , și asta depășește doar a fi amabil. După cum se dovedește, unele dintre lucrurile pe care le spui ar putea să-ți facă partenerul să creadă că nu ești interesat să auzi ceea ce simte. Pentru a preveni astfel de blocaje, există șase cuvinte specifice pe care trebuie să le evitați, spune un terapeut. Citește mai departe pentru a afla ce ar trebui să-i spui „niciodată niciodată” partenerului tău.
când visezi la pești
CITEȘTE ASTA URMĂTOARE: 5 întrebări pe care partenerul tău le poate pune dacă înșală, spun terapeuții .
Modul în care vorbești cu partenerul tău este esențial.
Pe lângă atracția fizică și intimitatea, vrei să simți o legătură emoțională în relația ta, care implică să fii atent la ceea ce îi spui partenerului tău.
„Cuvintele sunt puternice și pot avea un impact negativ sau pozitiv asupra sentimentelor de valoare de sine ale partenerului tău, asupra valorii sale în relație, asupra nivelului de vulnerabilitate expus – dinamica percepută sigură versus nesigură, încrederea lui în capacitatea ta de a susține-i și multe altele”, Ellie Borden , psihoterapeut înregistrat , antrenor de viață certificat și director clinic al Mind By Design, spune Cea mai bună viață .
Când oamenii se simt bine cu ei înșiși, se simt și mulțumiți de relația lor, adaugă Borden, iar tu poți oferi acel sprijin partenerului tău formându-i verbal. De asemenea, fiind crud, le poți dărâma și îți poți deteriora conexiunea. Avem o înțelegere generală a ceea ce ar fi neplăcut să spunem, dar s-ar putea să rostești câteva fraze despre care nici nu ți-ai dat seama că sunt rănitoare.
Aceste trei cuvinte pot face partenerul tău să se simtă nesemnificativ.
Într-un videoclip din 27 septembrie postat pe TikTok, Dilyse Diaz , LMFT, psihoterapeut autorizat și expert în comunicare, avertizează că primele trei cuvinte pe care ar trebui să le spui „niciodată niciodată” sunt „ esti atat de sensibil .'
„Este un lucru frumos pe care partenerul tău îl simte profund”, spune ea în videoclip, mai mulți comentatori adăugând că este ceva ce au mai auzit.
„Mi se spune că sunt prea sensibil sau emoțional mă doare atât de mult, că nici măcar nu vreau să vorbesc despre cum mă simt”, a scris un comentator.
Kelly Whitaker , antrenor de comunicare , este de acord cu Diaz cu privire la evitarea comentariilor „sensibile” sau „supra-emoționale”, menționând că este o tactică de evitare și nu are compasiune. „Acest comentariu este stratificat cu conotații negative, de la vina la judecată la condescendență”, explică Whitaker. „În cel mai rău caz, este un gest de încercare de a controla răspunsul emoțional al partenerului, care poate fi o formă de abuz sau abuz emoțional.”
Pentru mai multe sfaturi de relație, livrate direct în căsuța dvs. de e-mail, înscrieți-vă pentru buletinul nostru informativ zilnic .
Nu ar trebui să-ți împingi niciodată partenerul să meargă mai departe.
Pe lângă faptul că îți dobori partenerul numindu-l sensibil, este, de asemenea, disprețuitor să îi spui partenerului tău să „ treci peste ,” adaugă Diaz într-un al doilea videoclip. Spunându-le să meargă mai departe și spunându-le „veți fi bine”, vă îndepărtezi încă o dată partenerul și insinuezi că sentimentele lui sunt irelevante. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
„Și sentimentele lor sunt importante”, spune Diaz. „Dacă te gândești bine, este propria ta anxietate care vrea să nu-l lase pe partenerul tău să simtă acele emoții negative.”
Whitaker face ecou și acesta, adăugând că invalidarea sentimentelor cuiva nu este niciodată o modalitate adecvată de a ajuta pe cineva să treacă prin ceva supărător sau dureros. „Emoțiile puternice trebuie să fie recunoscute și procesate; a pretinde că a fost eliminată sau a ignora nu va face decât să crească problema”, spune ea. „„Treci peste” înseamnă în esență a încuraja pe cineva să se prefacă că nu se întâmplă și să îngroape emoția negativă.”
Din fericire, atât Diaz, cât și Whitaker notează că există ceva ce poți spune ca alternativă.
Luați o abordare diferită a acestor situații.
Diaz sugerează să veniți dintr-un loc de înțelegere când partenerul dvs. „simte multe emoții” și să spuneți ceva de genul „Îmi dau seama că este foarte greu pentru tine” sau „Văd că simți foarte puternic acea.' În mod similar, atunci când partenerul tău încearcă să rezolve ceva, Diaz spune că ar trebui să te întrebi cum îl poți „sprijini cel mai bine”. „În acest fel, nu există nicio ghicire și nicio muncă suplimentară din partea ta, totuși parți ca fiind foarte susținător și iubitor”, adaugă ea.
Whitaker sugerează, de asemenea, să-ți liniștești partenerul cu privire la sentimentele tale și să-i recunoști durerea, și anume anunțându-i că ești acolo pentru el și gata să-i ajuți cu orice are nevoie.
Acestea fiind spuse, răbdarea este o virtute și uneori oamenii reacționează impulsiv. Ai putea chiar să crezi că ești de ajutor dacă crezi că problema în cauză nu merită ca partenerul tău să fie supărat. Oricum, Borden subliniază că „modul în care îți împachetezi mesajul este totul”.
Dacă descoperi că ești rapid să îndepărtezi emoțiile și să-i spui partenerului tău să meargă mai departe, Borden vă recomandă să luați o secundă în considerare cuvintele și acțiunile tale. „Dacă te surprinzi că îi spui partenerului tău aceste tipuri de afirmații, oprește-te și gândește-te dacă îi invalidezi experiența și încearcă să le reformulezi pentru a-i transmite înțelegere”, spune ea.
