În calitate de terapeut specializat în dragoste modernă și care studiază știința din spatele conexiunii, mă interesez în mod constant despre viața sexuală a indivizilor și cuplurilor. Ceea ce aud în sesiunile mele reflectă datele recente, care indică o tendință ascendentă a numărului de adulți americani care au raportat că nu au sex în ultimul an. Acest număr a atins un nivel maxim de 23% în 2018, potrivit unui raport al Sondaj social general .
Oamenii de știință sociali, psihologii și economiștii au cântărit raționalele „recesiunii sexuale”, citând totul, de la creșterea utilizării rețelelor sociale și a telefonului la noua conștientizare a sex nedorit și agresiv . Și, deși există cu siguranță influențe societale care ar putea avea un impact asupra vieții noastre sexuale în general, există și elemente care sunt unice pentru relațiile noastre individuale. Acestea fiind spuse, iată câteva dintre cele mai frecvente motive interpersonale pentru care oamenii din relații nu mai fac sex, precum și modalitățile de abordare a acestora.
1. Te concentrezi pe cultivarea intimității, dar nu și a dorinței.
Dorința, capacitatea noastră de a ceda plăcerilor noastre fără vinovăție sau rușine, este egoistă prin definiție. Dimpotriva, relații pe termen lung sunt construite pe respectul reciproc și atenția asupra nevoilor celeilalte persoane. Pentru a avea o viață sexuală înfloritoare, trebuie să ne luptăm cu contradicțiile dintre valorile noastre și dorința noastră înnăscută. Intimitatea prosperă în securitate și stabilitate, în timp ce dorința se hrănește cu noutăți și este înăbușită de rutină.
O intervenție este să găsești oportunități în relația ta de a fi transgresiv sexual. Luați în considerare scrierea sau declararea unui fantezie erotică pentru partenerul tău . Identificați un spațiu nou (cameră, oraș, stat) în care să faceți sex. Pur și simplu vorbind despre încălcarea regulilor, chiar dacă nu le încălcați, puteți invita un spirit jucăuș și aventuros în legătura dvs. sexuală.
2. Nu petreceți suficient timp de calitate împreună.
În 2010, cercetările din Proiectul căsătoriei naționale au descoperit că cuplurile care petrec timp singure unul cu celălalt cel puțin o dată pe săptămână au de 3,5 ori mai multe șanse să se bucure de niveluri de satisfacție sexuală peste medie decât soții care au făcut-o mai puțin frecvent.
Investirea de timp și energie în relația dvs. promovează acordarea și ar putea duce la creșterea satisfacției sexuale. Dacă viața se simte „prea ocupată” pentru a sculpta de data aceasta, ia în considerare programarea nopților de date sau sex ca la o întâlnire sau la un curs de antrenament, pentru a vă asigura că este prioritar.
3. Nu știi ce vrei - sau cum să o ceri.
Experimentarea plăcerii necesită să avem un sens clar asupra a ceea ce ne dorim. Plăcerea este uneori privită ca auto-indulgentă și narcisistă, două calități prin care majoritatea oamenilor nu doresc să fie definite și, prin urmare, rezistă explorării. Dar, în loc să ne judecăm preferințele, trebuie să le deținem. Masturbarea în mod regulat poate ajuta la dezvoltarea unei relații cu noi înșine. Prin experimentare, putem identifica ce se simte bine și cum ne place să fim atinși.
Este dreptul nostru de a ne satisface nevoile - și a le spune clar preferințelor sexuale partenerilor noștri este ca și cum să le oferim foaia de parcurs pentru a ajuta la realizarea acestui lucru. Arată-i sau spune-i partenerului tău cum să îți satisfacă nevoile. Veți fi amândoi mai bine pentru asta (la fel și relația voastră).
4. Nu te simți confortabil cu corpul tău.
Mai multe aspecte ale imaginii corpului, inclusiv îngrijorările legate de greutate, atractivitatea sexuală și preocupările legate de corp în timpul sexului, prezic satisfacția sexuală la femei, potrivit cercetărilor din 2009 publicate în Jurnalul de medicină sexuală . De asemenea, bărbații sunt afectați de aceste preocupări într-un studiu din 2016 publicat în Psihologia bărbaților și masculinitatea au descoperit că aproximativ 20 la sută din bărbații cu greutate „normală” raportează că ascund un aspect al corpului lor în timpul sexului.
Aceste dovezi sugerează că nu corpurile noastre în sine au impactul satisfacției noastre, ci mai degrabă sentimentele noastre față de ei. Implementarea vorbirii de sine pozitive s-a dovedit nu numai că sporește încrederea, ci și remodelează pe interior canelurile negative din creierul nostru. În plus, creșterea conștientizării a ceea ce permitem în câmpul nostru vizual prin limitarea consumului de „inspirație” corporală pe rețelele sociale poate avea un impact pozitiv asupra conceptului nostru de sine.
5. Trăiți o tranziție de viață.
În toate riturile de trecere - luați în considerare trecerea de la lipsa de copil la părinți, singuratate la cuplu, căsătorit cu divorțat sau reconstruirea după o aventură - există ieșiri și intrări de rol, în care trebuie să renunțăm la o identitate veche pentru a locui într-o nouă unu. Anxietatea, depresia și conflictul interior tind să apară atunci când experimentăm o tranziție de rol. Mersul în necunoscut, chiar dacă este cel mai frumos teritoriu neexplorat, va aprinde frica.
Răspunsul uman primordial la frică este de a se autoproteja și de a încerca. Normalizarea această perioadă tranzitorie prin eliminarea așteptărilor de a te comporta așa cum „obișnuiai” sau „te descurci mai bine” te poate ajuta să te relaxezi și, prin urmare, să te deschizi sexual. Începeți prin executarea unor acte senzoriale mici și accesibile, care vă vor sprijini pe dvs. și pe partenerul dvs. în construirea unui palmares al succesului. Cuplurile care își privesc narațiunile sexuale ca fiind continue știu că perioadele de tranziție sunt capitole și nu sfârșite.
6. Viața ta sexuală este o reflectare a unui alt impas în relația ta.
Viața noastră sexuală poate fi un barometru pentru alte obstacole din relație. De exemplu, dacă vi se spune în mod constant că ceea ce faceți este greșit, este posibil să observați o atracție scăzută pentru partenerul dvs. Luptele de putere în afara dormitorului se reduc la ceea ce se întâmplă sub cearșafuri. Dedesubt fiecare critică pe care o avem despre partenerii noștri este o dorință, o dorință nesatisfăcută, dorința de a fi acordată. Pentru a întrerupe ciclul de negativitate, începeți să vă exprimați dezaprobările ca pe cereri. Atunci când ne declarăm dorințele cu intenție și vulnerabilitate, făcându-ne despre noi mai degrabă decât pe alții, există o probabilitate mai mare ca acestea să fie bine primite și îndeplinite.
7. Dependența ta de tehnologie îți inhibă dorința sexuală.
Viața modernă oferă un material amplu pentru stimulare. Având mai multe moduri de distragere accesibilă convenabil pe smartphone-urile noastre ne poate intercepta apetitul pentru conexiunea umană. Începeți să cunoașteți când, unde și cât timp utilizați telefonul. Fii curios despre cum angajamentul dvs. cu tehnologia s-ar putea să vă distragă atenția de la factorii de stres din viața dvs. sau să vă afecteze calitatea relațiilor față în față.
Luarea de decizii intenționate de angajare și deconectare de la tehnologie - cum ar fi scoaterea televizoarelor, laptopurilor și telefoanelor din spațiul dormitorului - vă poate ajuta să aveți experiențe mai satisfăcătoare atât cu interacțiunile dvs. digitale, cât și cu cele umane. Menținerea patului sacru pentru somn și sex poate antrena creierul să asocieze acest loc cu aceste două acte, sporind probabilitatea ambelor.
8. Nu aveți chef (din mai multe motive).
Lipsa dorinței sexuale poate fi influențată de provocări fiziologice, probleme psihologice sau o combinație a celor două. Anumite afecțiuni de sănătate, cum ar fi diabetul sau medicamentele, cum ar fi antidepresivele, pot avea impact asupra modului în care te simți activat. Stresorii vieții, îngrijorările ulterioare, stima de sine scăzută și antecedentele de abuz sexual pot promova distanța sexuală. Exprimarea acestor experiențe mintale și corporale unui partener de încredere, prieten sau terapeut poate reduce aderența lor asupra conexiunii sexuale.
Pe lângă împărtășirea adevărurilor noastre, construirea de cunoștințe științifice despre modul în care corpurile noastre sunt conectate, poate reduce vinovăția și rușinea legate de dorința scăzută sau excitare. Ciclul de răspuns sexual care asistăm în filme și alte forme de divertisment - care este dorința, excitația și apoi orgasmul - nu se aliniază la majoritatea experiențelor noastre trăite. În sexul consensual, mulți dintre noi nu simt dorința sau excitarea până când începe actul. Între timp, este posibil ca unele persoane să nu caute nici măcar satisfacție fizică cu sexul, ci mai degrabă apropierea emoțională. Evidențierea și reducerea presiunii pentru a atinge orgasmul le poate permite cuplurilor să se bucure de mai multe aspecte ale călătoriei.
vis de mușcătură de șarpe pe mâna stângă
Abordarea vieții noastre sexuale ca vie și, prin urmare, maleabilă, ne dă permisiunea de a schimba dinamica în orice moment. Având voința de a revizita narațiunea erotică într-o relație ne încurajează să ne uităm mai adânc în propriile dorințe și în cele ale partenerilor noștri, având potențialul de a conduce la un sex mai mare și mai bun. Și dacă nu sunteți sigur dacă încetinirea sexului dvs. este o problemă mai mare decât ați putea crede, consultați 27 de semne subtile care vor prezice sfârșitul relației tale
