Creșterea copilului este o muncă incontestabil dificilă - și a avea copiii acasă 24/7 în timp ce școlile și grădinițele sunt închise îl poate face și mai stresant. Din păcate, acel strat suplimentar de stres într-o perioadă deja dificilă se poate manifesta uneori în moduri pe care nu intenționați - cum ar fi să vă lipsiți de copii sau spunând lucruri la care nu vrei să spui . Dacă doriți să păstrați relația dvs. cu copiii pe un nivel constant, citiți mai departe lucrurile pe care părinții nu ar trebui să le spună copiilor lor.
1 „Ești atât de dramatic”.
Shutterstock / imtmphoto
Oricât de sigur sunteți că comportamentul copilului dvs. este suprasolicitat, etichetându-i drept „dramatic” atunci când încearcă să se exprime pot avea consecințe grave pe termen lung.
„Copiii se uită la părinții lor pentru a învăța cum gestionează emoțiile , așa că, dacă părinții îi învață că sentimentele lor sunt prostești, vor crește la adulți care cred că sentimentele lor nu contează ”, explică Kate Loewenstein , LCSW.
2 „Ești egoistă”.
Shutterstock
În timp ce toți copiii se pot comporta egoist din când în când, spunându-le că sunt inerent egoist poate provoca traume pe tot parcursul vieții.
„Este important ca părinții să fie clari că sunt dezamăgiți de ceea ce a făcut copilul, nu de cine sunt în calitate de persoană”, spune Loewenstein. „Acest tip de limbaj clarificator este foarte important.”
3 „Nu te simți așa.”
Shutterstock
Chiar dacă copilul tău este spunând ceva că credeți că este mai puțin decât complet adevărat, de genul: „Te urăsc”, este totuși important să nu încerci să le respingi sentimentele.
„Nu te simți așa” este unul dintre cele mai rele lucruri pe care părinții le pot spune copiilor lor ”, spune Karen R. Koenig, MEd, LCSW. - Părinții ar trebui validați sentimentele copiilor chiar dacă nu sunt de acord cu ei sau își doresc să nu se simtă așa. ' Și dacă doriți să vă îmbunătățiți abilitățile parentale, evitați 23 Cele mai mari greșeli parentale, potrivit psihoterapeuților copiilor .
4 „Aș vrea să nu te fi născut niciodată”.
Shutterstock
Indiferent cât de frustrat ai fi cu copilul tău, nu este niciodată acceptabil să mergi până să le spui că ți-ai dori să nu se fi născut.
„Am cunoscut clienții cărora li s-a spus acest lucru și au fost cicatrici pe viață de remarcă”, spune Koenig. Când vă simțiți suficient de frustrat pentru a spune ceva atât de dureros, pur și simplu îndepărtați-vă de situație până când v-ați răcit suficient pentru a răspunde într-un mod mai echilibrat.
5 „De ce nu poți fi mai asemănător fratelui tău?”
Shutterstock
Rivalitate frateasca este doar o altă parte a creșterii în multe familii, dar atunci când părinții o promovează activ între copiii lor, este întotdeauna dăunătoare.
„Acest lucru poate determina un copil să creadă că nu este suficient de bun la bază și că cine este este defect într-un fel”, spune psihoterapeutul Shirley portar , RSW, scriitor pentru Alegerea terapiei , care observă că acest lucru poate provoca, de asemenea, conflicte cu fratele pe care îl puneți pe un piedestal.
6 „Ești prost”.
iStock
Dacă nu doriți să vă răniți permanent relația cu copiii dvs., nu le spuneți niciodată că sunt proști.
„S-ar putea să o spui în momente de frustrare sau furie, dar rănirea poate dura mulți ani”, spune Porter. „Poate schimba convingerile de bază ale unui copil despre sine într-o direcție negativă.”
7 „Ești omul casei”.
Shutterstock
Chiar dacă o vorbești într-un mod glumeț, a spune asta fiului tău poate pune o povară nejustificată asupra lui, mai ales când sunt deja care se ocupă de stresul unei despărțiri familiale .
„Asta pune prea mult presiune asupra copilului să îndeplinească un rol pe care încă nu îl poate și nu ar trebui să-l [aibă] ”, spune Kasi Howard , PsyD. „Este echivalentul unui bucătar care merge în pauză și îi spune mașinii de spălat vase„ gătești acum ”.”
8 „Fără desert până nu ai terminat cina.”
Shutterstock
Desigur, nu vrei ca copiii tăi să risipească mâncarea. Acestea fiind spuse, aplicarea regulii „clubului cu plăci curate” la tine poate avea ramificații serioase în ceea ce privește autonomia și obiceiurile alimentare ale copilului tău.
„Aveți deja dificultăți în a-l determina pe copilul dvs. să-și mănânce mâncarea, iar acest lucru crește de fapt amenințarea percepută a copilului și creează un diferențial de putere crescut”, explică terapeut de joc înregistrat Sarah Rees . În schimb, Rees recomandă să le spui copiilor că pot alege să aibă desert dacă ei alege să-și termine mai întâi mâncarea.
9 „Grăbește-te”.
Shutterstock / VH-studio
Poate fi frustrant ca copiii tăi să ia o veșnicie pentru a ieși pe ușă, dar să le spui să se grăbească nu îi va motiva.
„Această frază creează mai mult stres și anxietate la copii, care cel mai probabil fac deja tot ce le stă în putință pentru a-și găsi pantofii pentru a ieși pe ușă”, spune Rees. Ea spune că îți poți motiva copiii făcându-l un joc de cine se poate pregăti cel mai repede. Și dacă vreți să vă pregătiți copiii pentru succes, începeți prin a le împărtăși 33 Abilități de viață Fiecare părinte ar trebui să-și învețe copiii .
10 „Ce ți-ai făcut?”
Shutterstock
Deși s-ar putea să nu fii fan al noii culori a părului sau a inelului nasului copilului tău, atunci când începi o conversație cu o întrebare acuzatoare ca aceasta, oprești comunicarea chiar de pe liliac.
„Copilul tău va continua simți-te judecat și nu suficient de bun ', explică Nneka Symister , LCSW. „Copiii pot crede că, dacă nu sunt suficient de buni pentru părintele lor, nu vor fi suficient de buni pentru nimeni.”
11 „Nu mai plânge”.
Shutterstock
Vi s-a spus vreodată să nu mai plângeți? A funcționat vreodată?
„Poate fi confuz pentru ei să audă că ceea ce simt nu este în regulă cu tine și îi poate face și mai puțin probabil să dorească să vină să-ți spună cum se simt în viitor dacă se luptă cu ceva” explică psiholog clinician Danielle Harris , PsyD, LMFT.
12 „Nu fi copil”.
Shutterstock
Maturitatea vine din experiență - nu din faptul că le spuneți copiilor că acționează imatur.
visează să fii pierdut
„A spune astfel de lucruri poate fi dăunător copiilor, deoarece le invalidează sentimentele”, explică Harris, care spune că acest lucru „îl învață pe copil că sentimentele lor nu contează”.
13 „Ești cel mai bun la asta!”
Shutterstock
A le spune copiilor că sunt deja cei mai buni la ceva poate fi mai problematic decât să nu-i lauzi deloc.
„Această presiune pentru a fi cea mai bună, pentru a excela în mod constant, este un factor major care contribuie la anxietatea copilăriei și poate duce la frica de eșec, la îngrijorarea cu privire la dezamăgirea dvs. și la lipsa de dorință de a încerca lucruri noi”, spune consilierul național certificat Întrebă Peterson de alegere a terapiei.
vis de scurgere a acoperișului
14 „Ai fost un accident”.
iStock
Chiar dacă copiii tăi nu au fost planificați, spunându-le că poate provoca cicatrici emoționale de lungă durată. Și „adăugarea” oricum te iubim „nu ajută”, spune psihoterapeut autorizat Nicki Nance , Doctorat. „Oamenii vor să fie iubiți direct, fără o responsabilitate”.
15 „Ești bine”.
Shutterstock
A spune „ești bine” atunci când cineva este rănit sau plânge poate simți adesea un răspuns automat. Cu toate acestea, ori de câte ori este posibil, evitați să rostiți această frază copiilor dvs.
„Spunându-le copiilor că ceva nu face rău când le provoacă realitatea”, spune Nance. „Copiii au nevoie de permisiunea de a exista, de a fi cine sunt, de a gândi, de a simți și de a greși”.
16 'De ce nu poți face nimic bine?'
iStock
Deși poate suna ca o întrebare, aceasta este mai mult o afirmație acuzatoare - și una care probabil nu va da un răspuns pozitiv. „Părinții care spun acest lucru copiilor mici sunt surprinzător de surprinși atunci când nu-i pot determina pe adolescenți să facă nimic”, spune Nance.
17 'Ce-i cu tine?'
Shutterstock
Poate fi tentant să pronunți fraze de genul acesta în momente de frustrare, dar să nu faci nicio greșeală: să le spui copiilor tăi că este ceva în neregulă cu ei va face întotdeauna mai mult rău decât bine.
„Când răspundem din frustrare, îi învață pe copiii noștri să se întrebe dacă, de fapt, ceva nu este în regulă cu ei și încearcă să evite acest tip de răspuns din partea dvs. în viitor”, explică Meghan Marcum , PsyD, șef clinician la A Better Life Recovery.
18 'Nu te cred.'
Shutterstock / Maximumm
Dacă doriți ca copiii dvs. să se simtă confortabil deschizându-vă către dvs., ați fi înțelept să începeți de la un loc de acceptare și credință atunci când încearcă să vă spună ceva.
„Atunci când faceți acest gen de declarații, inițiați neîncredere presupunând că copilul dvs. minte și acest lucru vă poate afecta grav relația”, spune Marcum, care observă că copiii vor învăța rapid să-și ascundă acțiunile față de dvs., deoarece nu se mai simt în siguranță. deschizându-se. În schimb, ea recomandă să le cereți copiilor să ofere mai multe detalii despre ceea ce sa întâmplat, ceea ce poate contribui la stimularea unei conversații productive.
19 „Nu e nimic de care să-ți fie frică”.
Shutterstock
Cu toții avem propriile noastre temeri și griji și a le spune copiilor că nu ar trebui să se teamă de ceva poate fi o experiență invalidantă.
„Nu numai că le respingi sentimentele, dar le trimiți mesajul că ceva nu este în regulă cu ei”, spune terapeutul James Killian , LPC, proprietar al consilierii Arcadian .
20 „Ești leneș”.
iStock
Copiii se comportă leneși din când în când? Sigur. Totuși, spunând unui copil că ei sunteți leneși în mod inerent îi vor face doar să se simtă că nu pot face nimic pentru a schimba asta.
„Părinții nu ar trebui să dea niciodată copilului lor o etichetă”, spune consilierul național certificat Katheryn Ely , JD, gazdă a podcastului „Imperfect înfloritor” . „Acest lucru poate fi folosit de copil pentru a-și forma o imagine sau o identitate despre sine, care lasă deoparte atâtea alte piese din cine este copilul.”
21 „Trebuie să le dai o îmbrățișare sau un sărut.”
iStock
Deși este posibil să doriți ca copiii dvs. să fie afectuoși față de prieteni sau membrii familiei, împingerea lor să îmbrățișeze sau sărute este inerent lipsită de respect față de limitele lor personale.
„Insistând că se conformează dorințelor celorlalți cu privire la spațiul personal și la expresie de afecțiune se pot traduce în granițe sărace în situații viitoare, care ar putea fi mai periculoase și pot avea consecințe negative ”, explică consilierul profesionist autorizat Natalie Mica , MEd.
22 „Prietenii tăi nu fac asta”.
iStock
Dacă doriți ca copiii dvs. să evite presiunea colegilor la școală, nu îi puteți presiona să facă lucruri comparându-le cu colegii lor de acasă.
„De-a lungul timpului, acest lucru reduce stima de sine și simțul lor de viață personală”, explică Mica, care observă că acest lucru poate, de asemenea, să favorizeze concurența nesănătoasă cu ceilalți.
23 „Nu aș face asta dacă aș fi tu.”
iStock
A-ți face copiii să-și ghicească propriile alegeri - mai ales cu un limbaj care pare amenințător - poate avea consecințe grave pe termen lung.
Când rostiți această frază, „Trimite mesajul că nu aveți încredere în abilitățile lor de a lua decizii”, explică relatie exper t Jaime Bronstein , LCSW.
24 „Ar fi trebuit să te descurci mai bine”.
Shutterstock
Sigur, copilul tău ar fi putut obține un A în loc de un B +, dar spunându-le eforturile lor nu au fost suficiente îi poate face să se simtă rău în ceea ce privește abilitățile lor - și cine sunt ei ca oameni.
„Este mult mai bine să trimiți un mesaj de dragoste necondiționată, astfel încât copiii tăi să știe că îi iubești indiferent de ce și că crezi că au făcut tot ce au putut”, spune Bronstein, care notează că le spune că ar fi putut face mai bine le poate face să se simtă întotdeauna inadecvate.
25 „Ar trebui să-ți fie rușine”
Filme Shutterstock / Motortion
Copilul tău este obligat să se rușineze din când în când - dar nu ar trebui să fie pentru că le spui că ar trebui să se simtă așa.
„Shaming vine dintr-un loc de drept - că sentimentele tale sunt mai importante decât ale copilului tău”, explică asistent social clinic BriAnna Simmons , care observă că comportamentul de rușinat este „interiorizat pe un număr de nivele pe care un copil nu le poate trece”.
