Despărțirea nu este niciodată ușoară, dar uneori este și mai greu să fii cel care rupe lucrurile decât să primești un discurs „nu sunt eu, ești tu”. Dacă te gândești să termini un relaţie , s-ar putea să vă întrebați cum să vă despărțiți de cineva în cel mai bun și mai sănătos mod posibil. Și credeți sau nu, există, de fapt, câteva modalități prin care despărțirea dvs. merge mai ușor. Deși lucrurile ar putea fi încă incomode și dureroase, am solicitat experților cele mai bune modalități de a face despărțirea dvs. un pic mai puțin stresantă pentru toți cei implicați.
Alegeți cel mai bun loc pentru a vă despărți
Antrenor executiv de întâlniri și fondator al Transformarea întâlnirilor Connell Barrett sugerează că, atunci când vine vorba de despărțiri, locația contează. Alegerea locului potrivit pentru a vă despărți - unde vă puteți simți amândoi în siguranță pentru a exprima ceea ce simțiți, menținând în același timp limitele sănătoase - este esențială pentru stabilirea scenei pentru o conversație productivă. Și, bineînțeles, fantomele sau despărțirea prin text sau prin social media nu este niciodată o idee bună.
De aceea, Barrett vă sugerează să vă îndreptați către partenerul dvs. atunci când intenționați să purtați discuția. „Dacă ați fost intim unii cu alții sau ați întâlnit o vreme, despărțiți-vă personal , față în față ”, spune el. „Nu te despărți în public, pentru că nu vrei ca cealaltă persoană să simtă ochii străinilor asupra lor într-un moment atât de brut și vulnerabil. Nu o faceți acasă. Mergi la locul lor. În acest fel, dacă lucrurile devin intens emoționale, te poți extrage mai ușor. De asemenea, nu îți faci ex-ul să conducă sau să facă naveta într-o stare potențial afectată din punct de vedere emoțional '.
Fii asertiv cu ceea ce vrei
Deși ar putea fi tentant să vă apropiați de partenerul dvs. pasiv, astfel încât să nu vă întâlniți la fel de dur în timpul unei conversații despărțitoare, asertivitatea este de fapt cea mai bună, spune Catherine Lawsin , Doctorat, a psiholog clinic în Beverly Hills . Lawsin spune că venirea dintr-un loc de forță este o modalitate bună de a evita manipularea de către un partener care vrea să continue să încerce. Asertivitatea în timpul unei despărțiri este, de asemenea, mai amabilă față de persoana cu care închei o relație, deoarece nu lasă la fel de mult loc pentru speranțe și îndoieli false.
„The decizia de despărțire nu este unul ușor de realizat. Când sunteți gata să încheiați relația, asigurați-vă că rămâneți pe cursul pregătirii pentru despărțire ', spune Lawsin. „Este ușor să te implici în conversația de despărțire și să te pierzi în reluarea problemelor. Dacă ați încercat deja să comunicați cu partenerul dvs. despre probleme, ați continuat să atingeți obstacolele sau amândoi nu puteți ajunge la un compromis, atunci este important să vă amintiți înainte, în timpul și după conversația dvs. de despărțire că tu vreau să închei relația. ”
Folosiți declarațiile „Eu” atunci când vorbiți
Experții sunt de acord că a rămâne în afara unei dispute în timpul unei despărțiri este o parte crucială a navigării unui sfârșit sănătos al unei relații. O modalitate de a face acest lucru, spune Lawsin, este concentrarea asupra deciziei dvs. mai degrabă decât asupra partenerului. „Folosește declarațiile„ eu ”, spune ea. „Păstrați accentul pe ceea ce aveți nevoie și pe cum vă simțiți. Odată ce ați intrat în listarea preocupărilor pe care le aveți cu privire la viitorul dvs. fost partener, acest lucru le deschide ușa pentru ca aceștia să devină defensivi și să influențeze conversația. Încercați să spuneți lucruri precum „în timp ce ne-am bucurat de timpul nostru împreună, vreau să nu ne mai vedem” sau „Am crescut foarte mult în relația noastră și acum nu mai simt că pot crește mai departe în această relație, vreau „Când te concentrezi pe nevoile, sentimentele și dorințele tale, fostul tău partener în curând nu le poate contesta, deoarece sunt ale tale.”
Coach de relații Barry Price este de acord că conducerea conversației dificile cu propriile sentimente în jurul deciziei dvs. este o modalitate matură de a evita conflictele majore în timp ce vă mențineți poziția. „Folosiți șablonul„ Eu-Noi-Tu ”pentru comunicarea despărțirii”, spune Price. „Mi-a plăcut timpul petrecut împreună, dar sunt gata să merg mai departe. Am fost minunați când ne-am întâlnit, dar lucrurile s-au schimbat. Îți doresc toate cele bune.'
Dețineți partea dvs. din ceea ce a greșit
Majoritatea despărțirilor, mai ales dacă nu implică abuz sau infidelitate, nu sunt din vina nimănui. Multe relații ajung la un sfârșit natural, fără un singur motiv clar - și dacă da, probabil că ați avut o mână în orice pas greșit care a avut loc pe parcursul relației voastre
Christine Scott-Hudson , un terapeut licențiat în căsătorie și familie și proprietarul Creați-vă Viața Studio , spune că o scuză sinceră pentru orice ai fi făcut pentru a-ți răni partenerul în timpul relației poate merge mult spre descalificarea unei situații potențial stresante. „Scuzați-vă pentru orice ați fi spus sau făcut, care a fost dureros”, sfătuiește Scott-Hudson. „Și spune-le că sunt îndrăgite și merită o relație sănătoasă în viitor”. Dacă nu încercați să vă împărțiți pe dvs. și pe partenerul dvs. în categorii „perfecte” vs „imperfecte”, creșteți foarte mult probabilitatea că puteți purta o conversație matură și productivă în loc de una dureroasă.
Setați limite pentru conversație înainte de a începe
Mai ales dacă credeți că despărțirea ar putea deveni emoțională sau volatilă sau dacă nu sunteți întotdeauna pricepuți să respectați limitele pe care le-ați stabilit, Lawsin vă sugerează să le stabiliți înainte de a începe vreodată un dialog.
„Setați-vă limitele conversației înainte de a începe”, sugerează ea. „Decideți cât timp sunteți dispus să permiteți conversația, unde doriți să o purtați și, de asemenea, ce veți fi și ce nu veți putea discuta în timpul conversației. Dacă vă clarificați nevoile și intențiile înainte de a intra în conversație, veți fi mai pregătiți să mențineți controlul emoțional în timpul acesteia. ” Respectarea granițelor inițiale va trimite un mesaj clar că ați luat decizia finală și că veți respecta și asta.
Împărtășiți așteptări clare
A arăta bunătate și empatie față de viitorul tău fost este un aspect crucial al unei despărțiri sănătoase. A fi manipulant sau de dorință nu îi va permite partenerului să meargă cu o ardezie curată la fel de ușor. De aceea, Barrett sugerează că trebuie să fii cât mai explicit cu privire la nevoile tale.
„Nu luați jumătate de măsură. Nu spuneți: „Hai ia o pauză și vezi ce se întâmplă . ’Folosește un limbaj clar, simplu, definitiv, astfel încât să nu existe nicio îndoială cu privire la rezultatul acestei conversații”, explică el. „Ceva de genul:„ Trebuie să punem capăt relației noastre. Nu funcționează și s-a terminat acum. ’S-ar putea să fiți tentați să fudgeți și să lăsați o deschidere, dar este mai amabil să smulgeți Band-Aid”.
Nu faceți promisiuni false
Dacă nu ești pregătit să fii prieten cu viitorul tău fost ... nu fii! A deveni prieteni după o despărțire atunci când de fapt nu te potrivește bine sau dacă este prea mult, prea curând, poate deveni rapid dezordonat din punct de vedere emoțional. „Nu promiteți că veți rămâne prieteni”, spune Barrett. - Dacă se întâmplă asta, grozav. Dar jocul cărții Let’s-stay-friends s-ar putea să pară un premiu de consolare, făcându-i să se simtă și mai rău. În plus, probabil că nu este adevărat. Majoritatea cuplurilor care se despart nu devin prieteni. Despărțirile sunt legate de onestitate dureroasă, așa că nu spuneți nimic care nu este adevărat și pe care nu îl simțiți ”.
Pregătește-te emoțional (și fizic)
La prima întâlnire, probabil că te-ai îmbrăcat și ai prezentat o „cea mai bună” versiune a ta către un potențial partener. Credeți sau nu, pregătirea pentru o despărțire este, de asemenea, o alegere sănătoasă. Înainte de a trece printr-o despărțire, asigurați-vă că nu beți sau nu luați substanțe înainte de a vă întâlni și că ați dormit suficient recent. Factori precum privarea de somn și consumul de substanțe vă pot pune într-o stare mentală proastă pentru comunicarea clară și empatică cu viitorul dvs. care va fi în curând.
De asemenea, este important să vă pregătiți emoțional pentru această întâlnire potențial stresantă, spune Price. „Înainte de a spune [partenerului tău], intră în cea mai puternică stare emoțională și fizică”, spune el. „Faceți exerciții și faceți afirmații încurajatoare de genul„ Pot face asta! Merit să îmi îndeplinesc nevoile! ’” Adoptarea într-o mentalitate încrezătoare și pozitivă vă va permite să vă abordați despărțirea cu putere și pace, chiar dacă există și durere implicată.
Evaluează argumentele pro și contra
Mackenzie Riel , care lucrează pentru platforma de educație sexuală și consiliere în relații TooTimid.com , spune că cheia unei despărțiri mai bune este să vă asigurați 100% că doriți să treceți cu ea în primul rând. O despărțire este greu de revenit, așa că, dacă nu sunteți deloc sigur dacă vreți să vă remediați relația, luați-o în considerare mai întâi.
„Înainte de a vă despărți de cineva, evaluați avantajele și dezavantajele relației pentru a vă asigura că este decizia corectă”, spune Riel. „Problemele mici care apar în relații sunt adesea rezolvabile prin terapie și comunicare. Nu este întotdeauna nevoie să ne separăm, dar uneori vedem anumite semne care ne fac să credem că este ceea ce trebuie făcut. Dacă sunteți sigur, ar trebui să intrați întotdeauna în el cu o cantitate de încredere și claritate. ”
Fi sincer
Mulți oameni se împiedică în timpul unei despărțiri, acoperind decizia lor sau evitând adevărul. S-ar putea să vă fie frică să folosiți cuvântul „despărțire”, de exemplu, și să oferiți în schimb vagi platitudini, cum ar fi „Să luăm o pauză” și „Să vedem ce se întâmplă”. Chelsea Leigh , la antrenor de despărțire care este certificat în coaching-ul de viață orientat spre soluții, precum și gazda podcasturilor Mulțumesc Heartbreak , spune că această nesinceritate ar putea părea mai amabilă în acest moment - dar este de fapt orice altceva decât.
„Prea des subestimăm puterea sincerității atunci când ne despărțim de cineva”, spune Leigh. „Vrem să protejăm persoana pe care o lăsăm și dorim, de asemenea, să păstrăm imaginea pe care o au despre noi. Deci, facem acest lucru fiind vagi cu raționamentul nostru, minimizând emoțiile noastre sau mințind cu totul despre motivul pentru care, de fapt, ne despărțim de ele. Acesta este totuși un deserviciu total și, în cele din urmă, nu face decât să agraveze nemulțumirea. Datorită tendinței noastre naturale de a dori să umpleți orice lacune în logică, ajungem să ne spunem povești despre motivul pentru care cineva s-a despărțit de noi și, cel mai adesea, poveștile pe care ni le spunem sunt false și se diminuează de la sine . '
„Aceasta, desigur, este modalitatea greșită de a ne vindeca singuri în urma unei despărțiri”, spune ea. „Așadar, pentru a atenua potențialul pentru aceasta, cea mai bună abordare este să fii sincer, clar și răbdător cu persoana cu care te desparți. Dacă au o întrebare, răspundeți la aceasta. Și amintiți-vă că nu este momentul să vă concentrați asupra modului în care sunteți perceput de persoana cu care vă despărțiți, ci mai degrabă este momentul să vă asigurați că fostul dvs. nu este lăsat în întuneric cu o mie de nenorociți și greșiți gânduri.'
