Jane și Thomas erau iubiți de liceu, iar acum copiii lor sunt la liceu. Acum aproximativ un an, Thomas, în vârstă de 47 de ani, ofițer financiar la o mare corporație, a început brusc să se ofere voluntar pentru a-și duce fiul la antrenamentele de fotbal duminica dimineața și a început să-și folosească laptopul acasă. Jane a observat că părea să-i ascundă computerul și nu l-a folosit niciodată în fața ei. El a căutat scuze pentru a fi singur, ea a devenit neliniștită. Într-o seară, el a dat un telefon tăcut jos, în timp ce ea era în pat. Când a venit la etaj, ea a întrebat cine este. El a spus că nu este nimeni, i-a spus că „aude lucruri” și a spus că trebuie să fi fost televizorul. Negarea lui era tot ce îi trebuia. Ea a întrebat chiar atunci dacă are o aventură și, în curând, a recunoscut că este. Lumea lor s-a prăbușit.
Cealaltă femeie este un coleg de serviciu care îi raportează. Are 14 ani mai mică decât Jane și posedă, în cuvintele lui Jane, „un corp Victoria's Secret”. Thomas a fost de acord că trebuie să pună capăt aventurii, dar în ultimele patru luni dovezile spun altceva. Jane a descoperit mesaje text criptice pe telefonul mobil al soțului ei și există apeluri regulate de închidere de la un număr blocat. Jane s-a gândit să-i povestească soțului celeilalte femei despre aventura soției sale, dar apoi femeia - din răzbunare - l-ar putea da în judecată pe Thomas pentru hărțuire sexuală. Acest lucru are potențialul de a falimenta familia. La fel ar divorța. De fiecare dată când Thomas rămâne târziu la serviciu, Jane nu poate să nu-l acuze - chiar dacă este în tăcere, doar cu o privire - că a fost din nou infidel. În propria lor casă, Jane și Thomas sunt acum blocați în mizerie conjugală, luptând cu lacrimi și cu răutate.
Trebuie să fie așa? O aventură trebuie să conducă un cuplu inexorabil la tribunalul de divorț sau la faliment? Alte culturi tratează circumstanțele infidelității cu un protocol și o etică diferite? I-am pus aceste întrebări Anna, 30 de ani, o americană cu un fundal european și un aspect de film de artă italian din anii 1960: o față decadentă, un corp subțire și curbat într-o fustă creion din tweed. Într-o seară exact acum un an, Henri, un client parizian al companiei Anna, a venit în oraș pentru un eveniment profesional. Au cochetat fără scuze pe tot parcursul serii. Când a invitat oamenii la ei la băuturi seara târziu, Henri a rămas. Înainte să se sărute, el ridică degetul. - Vezi că port acest inel, spuse el. Anna a spus că da. - Știi că nimic nu se va schimba, a continuat el. Ea a răspuns că știa asta.
„A fost adult”, spune Anna. „A fost respectuos pentru mine, într-un fel și pentru soția sa, să cer asta și să fac acea declarație. A doua zi dimineață, era dulce și deschis. Ne-am petrecut ore în șir. Nu a fugit rușinat.
Henri este adulterul din basme: european, senzual, fără vină. El este o figură pe care americanii o privim cu mirare și teroare, dorind să creadă și fără să vrea să creadă că el (sau ea) există. Pentru că atunci când mergem prea departe la petrecerea aceea a burlacilor din Vegas, sau la petrecerea de vacanță la birou, sau cu lapte, măcelar sau brutar, intrăm în isterie. Bem o sticlă de curcan sălbatic și ne ducem pe propria noastră peluză și mărturisim, năucind, soțului nostru. Ne tăiem coapsele cu un cuțit X-Acto. Ne-am lăsat de slujbă și muncim cu normă întreagă gratuit la o supă bucătărie. Ne înscriem la terapia specializată a infidelității. Ne urâm pe noi înșine. Ne destramăm.
Ajungem la adresa lui Jane și Thomas. Potrivit scriitoarei Pamela Druckerman, autorul infidelității, Pofta în traducere, „Americanii sunt cei mai răi, atât în ceea ce privește relațiile, cât și în ceea ce privește consecințele. Crizele de adulter din America durează mai mult, costă mai mult și par să provoace mai multe torturi emoționale decât în orice loc pe care l-am vizitat.
De câțiva ani, Druckerman, fost Wall Street Journal reporter, a chestionat cupluri căsătorite sau angajate din întreaga lume și nu numai că a trasat stilurile internaționale și frecvența înșelăciunilor, ci și a analizat capacitatea fiecărei țări de vinovăție și rușine (sau furie și răzbunare, în funcție de rolul partidului) în ceea ce privește infidelitatea . Se pare că nicio altă populație nu suferă aceeași durere magnifică ca și noi. Rușii consideră afacerile ca vicii benigne, cum ar fi trabucurile și scotch-ul. Japonezii au instituționalizat sexul extraconjugal prin cluburi și stiluri de viață pentru salariați. Francezii, care nu trișează atât de mult pe cât am crezut că fac, acordă discreție deasupra minciunii ocazionale. În Africa subsahariană, chiar și amenințarea cu moartea de către HIV nu a creat un tabu puternic cu privire la înșelăciune. Și Doamne, ei bine, a încercat. La fel ca un tată care își ține cu blândețe adolescentul, folosind abordarea monogamiei-este-cool, apoi recurgând la „Ești întemeiat pe viață dacă nu mă supui”. Dar fără niciun rezultat: chiar și musulmanii, creștinii și evreii temători de Dumnezeu și evlavioși încă înșală și au relații, parcând în continuare dublu pe soții lor.
Am vrut să știu de ce sunt americanii distruși de afaceri. Peste jumătate din căsătoriile din această țară se termină prin divorț, infidelitatea fiind acuzată de 17% sau mai mult. În 1970, Statele Unite au revendicat aproximativ 3.000 de terapeuți în căsătorie și familie. În 2005, am avut peste 18.000. Și totuși, pe marea scară a infidelității din întreaga lume, Statele Unite rămân universitatea junior. Avem afaceri la aceeași rată numerică ca francezii. Potrivit Studiului Social General, cea mai recentă examinare statistică a infidelității conjugale, aproximativ 4% dintre bărbații căsătoriți chestionați au susținut că cel puțin un partener sexual în afara căsătoriei sale în anul precedent, în jur de 3% pentru femeile căsătorite. Comparați acest lucru cu Coasta de Fildeș din Africa, unde 36% dintre bărbații căsătoriți s-au rătăcit, potrivit lui Druckerman.
De ce este atât de brutală consecința aici? În majoritatea celorlalte țări, o aventură ocazională este tolerată și chiar sancționată (cel puțin pentru bărbați). De ce vrem noi americanii să fim prinși, să mărturisim, să plângem? În comparație cu alte mamifere, dintre care doar 3% sunt monogame, ne descurcăm grozav. Și pe măsură ce cercetarea în sălbăticie devine din ce în ce mai criminalistică, chiar și animalele pe care le-am numărat în mica noastră alianță pentru fidelitate s-au dovedit recent falibile. Lebedele, acea emblemă elegantă a fidelității, s-au alunecat de la sfințita minoritate statistică, a ieșit la iveală că și ei trișează și divorțează. Cuplurile de mierle cu aripi roșii s-au considerat devotate oameni de știință surprinși care au dat vasectomii masculilor pentru controlul populației, femelele continuând să depună ouă care au eclozat. Undeva, există un mierlu Holiday Inn cu o parcare discretă.
Încerc să-mi imaginez că permit spațiu în ideologia mea atât pentru dragoste, cât și pentru infidelitate. Tariq, în vârstă de 29 de ani, are părinți din Orientul Mijlociu și a crescut în Statele Unite, dar a trăit o viață internațională - în Liban, Caraibe și America de Sud. De-a lungul timpului, el a menținut o relație de opt ani cu o femeie puternică, profesională pe care o iubește și o respectă - și o înșală tot timpul. „Nu are nicio reflecție asupra ei”, mă asigură el, iar când îi cercetez fața, el arată nevinovat, serios.
„Eu compartimentez”, spune el, ridicând din umeri. Suntem la masa de prânz și el taie o friptură. Își cere scuze pentru telefonul său care bâzâie în permanență, care continuă să funcționeze pentru că, în această zi de iarnă bizar caldă din New York, organizează o cină pe acoperiș pentru această seară. Majoritatea culturilor în care Tariq a petrecut timp - în afară de a noastră - se conformează sistemului în care soția, sora și mama cuiva sunt tratate într-un fel și „cruțate” de ceea ce un bărbat economisește pentru amanta sa. Discutăm apetitul. El susține că este, de fapt, mulțumit de lucrurile simple, dar un „mozaic complex de lucruri simple”. El a fost crescut pentru a se bucura de o viață mare.
visând la mușcăturile de păianjen
Tariq este viguros și viu și prosperă într-o lume mare într-un mod mare, extravagant. Înainte de a termina masa de prânz, el subliniază că tot ceea ce a vorbit este unilateral. Este foarte conștient de faptul că majoritatea femeilor din culturile pe care le-a descris nu au o bucată de această libertate. El crede că acest lucru nu este corect, dar nu își cere scuze.
De asemenea, este important să fii atent la motivul pentru care infidelitatea poate fi palpitantă. Lily, o tânără de 31 de ani, cu o slujbă puternică în mass-media, are o istorie cu infidelitate și o minte deschisă despre trișare. Ea a fost cealaltă femeie și s-a rătăcit în propriile relații. De asemenea, s-a angajat în ceva pe care îl numește „înșelăciune emoțională”, relații cu bărbații care nu sunt fizice, dar se pot simți „mai intense decât sexul”. Ocazional, acele afaceri platonice dar aprinse o pot deschide către bărbatul pe care îl vede de fapt. Înșelăciunea emoțională o face să se simtă vie și o aduce acasă, unde se traduce prin sex uimitor.
Înșelăciunea a rupt una dintre cele mai lungi și mai importante relații ale sale, dar puterea de a lua ceva care nu îi aparține încă încântă. „Ambii oameni simt acest lucru și sunt disperați și animalici și cumva ciudat de sinceri”, spune ea. Lily compară infidelitatea cu drogurile, unde există o plimbare palpitantă, dar un gol la sfârșit. „Dacă îl câștigi pe acel om cu care înșeli și te transformi amândoi în persoana principală, ai pierdut sentimentul de pericol, ai pierdut tot ceea ce a alimentat experiența.”
Întreb dacă va înșela întotdeauna. „Sper că nu”, spune ea. „Aș vrea să găsesc pe cineva la care să mă angajez. Este o legătură sacră, nu-i așa? Ea pune întrebarea aproape cu scuze, apoi așteaptă de parcă aș putea primi răspunsul. Tonul ei este îngrijorător, ca și cum ar dori amândoi să existe o legătură sacră și, în același timp, crede că o astfel de legătură este o capcană sacră.
împușcat în cap vis
Deci, cum au ajuns americanii să fie atât de rigizi și exigenți, nu doar față de partenerii noștri și de noi înșine, ci și de relația conjugală în sine? Americanul tipic - dacă există unul - are „idealuri înalte” despre căsătorie, potrivit lui Joshua Coleman, Ph.D., expert în familie și relații. Aceste idealuri înalte au crescut din semințe simple, în opinia sa. El indică începutul colonial al acestei țări, geneza Lumii Noi. Ca parte a dorinței de a reduce puterea tronului și a instituțiilor religioase, strămoșii noștri au subliniat că căsătoria și divorțul ar trebui să fie guvernate de instituții legale, mai degrabă decât de cele religioase. În secolul al XVIII-lea, oamenii au început să adopte noua idee radicală că iubirea ar trebui să fie cel mai fundamental motiv pentru căsătorie și că tinerii ar trebui să fie liberi să își aleagă partenerii de căsătorie în mod independent. Înainte de acel moment, partenerii conjugali erau aleși de familii din motive economice și politice, aceleași motive pentru care oamenii se căsătoreau de secole în întreaga lume.
În căsătoria americană ideală de astăzi, ni se spune să căutăm la o singură persoană totul - sexual, spiritual, financiar, intelectual, emoțional - de care avem nevoie. Stephanie Coontz, director de cercetare și educație publică pentru Consiliul pentru Familii Contemporane, a scris recent că mai mulți americani căsătoriți au început „să se înghesuie în familia nucleară”. Avem periculos de puțini prieteni, avertizează ea, iar „atomizarea” societății înseamnă pierderea legăturii cu ceilalți. Coleman subliniază că, încă din anii 1960, americanii dețineau așteptări diferite, mai mici pentru căsătorie, cerând partenerului marital să joace mai puține roluri decât în prezent, iar studiile arată că - logic - căsătoriile cu așteptări mai moderate sunt mai rezistente.
S-ar putea ca modul în care a evoluat percepția noastră despre căsătorie să lase puțin spațiu pentru căsătoria să prospere. Adam Phillips, psihoterapeut din Londra și autor al Monogamiei, a declarat într-un interviu acordat Salon.com că a purta gelozie este important într-o relație. El susține că este esențial să înțelegem că „alți oameni sunt independenți de dorințele noastre pentru ei”. Această afirmație sărbătorește autonomia ca o virtute, un factor cheie în seducție. De ce majoritatea americanilor cred că un sentiment sporit de autonomie este o amenințare sau o anomalie?
Karen ar fi putut folosi mai multă autonomie la începutul vieții ei de căsătorie. Ea și Tony au început ca iubiți de liceu. L-a prins înșelând în timpul logodnei lor, dar l-a iertat și a sperat că lucrurile se vor schimba odată ce și-au spus jurămintele. Trei copii mai târziu, cu un nou-născut în pătuț, Karen a aflat - la o petrecere când Tony s-a îmbătat și s-a strecurat în fața prietenilor și a familiei - că a „ieșit” și a făcut droguri cu tânărul de 27 de ani al lui Karen. nepoată. Felul în care i s-a înghețat fața după ce a alunecat a făcut ca toată lumea din cameră să știe că este vinovat. Fără resurse, Karen a rămas cu el încă cinci ani.
A început să-l înșele și el și nu a întrerupt ciclul respectiv. Acum este cu un alt bărbat în care nu are încredere și, pentru pârghie, îl batjocorește cu ideea că s-ar putea să se abată și ea. Ea a intrat în contul său AOL acum câteva săptămâni și a găsit corespondență cu zeci de femei. Îi întâlnește prin afacerea pe care o deține, îi pune pe „lista de glume” și apoi intensifică schimbul de e-mail la invitații pentru băuturi și cină. Așa că Karen se îndepărtează și de aceasta. Dar cu copii de care să aibă grijă, ea este tentată să reziste și să rămână. Când am întrebat dacă ar fi putut face lucrurile diferit, ea a spus: „Le recomand oamenilor să-și câștige propria viață. Fii independent din punct de vedere financiar. Dacă lucrurile bune vin la tine sau îți trec prin viață, bine. Dar nu ai nevoie de ea.
În timpul primei mele călătorii la Paris, m-am trezit intimidat de sentimentul de calm al tuturor. Am fost uimit de modul în care oamenii - care altfel nu păreau nebuni - vorbeau cu ei înșiși. Cineva a explicat psihicul european că are o capacitate dezvoltată de a „conversa” cu ei înșiși. Acum, mă întreb dacă această încredere, acea capacitate de a calcula cu propriul suflet, este ceva ce le lipsește americanilor. Ne uităm în mod compulsiv la mass-media, la societate, la partenerii noștri, pentru propria noastră stimă de sine, fără să ne oprim vreodată să ne întrebăm cum valoarea noastră de sine a ajuns în mâinile altcuiva.
Noi, în Lumea Nouă, suntem un fel de începători. Ființele umane din alte părți par mai conștiente și mai puțin îngrozite de faptul că o persoană se naște singură și moare singură - ca și cum oamenii s-ar obișnui cu această noțiune după multe sute de ani de civilizație. Noi, americanii, suntem ca o clasă de seniori pe cale să absolvim lumea reală, suficient de verde din punct de vedere social pentru a crede că vom fi toți prieteni pentru totdeauna și că nimic nu se va schimba.
Pofta în traducere autorul Druckerman numește vastul peisaj al terapeuților „complexul industrial al căsătoriei” și susține că are nevoie de adulter așa cum complexul industrial militar are nevoie de război. Această idee în special americană - că toate căsătoriile pot și ar trebui să fie rezolvate - a dat naștere la sute de site-uri web unde sunt vândute cărți electronice, servicii de consiliere și foi de tip, iar o parte din literatură răspândește o paranoia contagioasă. O carte prezintă 829 de „semne revelatoare” ale trișării - cu aproximativ 820 de semne mai multe decât are nevoie oricine. „Clasele” de afaceri sunt defalcate ca tulpini de meningită. Totul merge sub lupă chiar și cadouri de Crăciun. Anumite cadouri, ni se spune, vor oferi întotdeauna un înșelător (parfum unui coleg).
Așa-numiții experți consolidează acest prejudiciu aproape împotriva vieții private sau a suveranității. Ei promit că dacă tu, soțul trădat, vei citi această carte electronică, „îl vei cunoaște mai bine decât se cunoaște el însuși”. Există reguli stricte în complexul industrial al căsătoriei. Aproape toate aceste site-uri cer adulterului să mărturisească fiecare act de sex, fiecare conversație telefonică și fiecare detaliu al fiecărei atribuții. Principiul este transparența totală și dezvăluită, care este antitetică ideilor antice de dragoste - în centrul cărora se află un mic mister.
Adam Phillips spune că relațiile sunt „netecnologice”. La fel ca copacii, ei au o viață independentă care poate fi hrănită spre deosebire de mașini, nu pot fi fixați cu un cric și o cheie. Însă Dave Carder, pastor al ministerelor de consiliere ale primei biserici evanghelice libere din Fullerton și autor al cărții Torn Asunder: Recuperarea din afacerile extraconjugale, împacheta cu mândrie un cric și o cheie.
Carder a consiliat familiile și cuplurile din SUA și din întreaga lume. El este proeminent în mulțimea terapeutului pe care Druckerman o disprețuiește și este ușor să zâmbești la formulele sale elaborate, aproape algebrice, pentru recuperarea infidelității, precum și a tonului alarmist din scrierile sale. Dar este greu să te certi cu unele dintre punctele sale.
De exemplu, când întreb dacă mii de dolari cheltuiți pentru terapia infidelității merită, el sugerează că banii sunt mai bine cheltuiți acolo decât în cazurile de divorț și custodie. Dacă problemele pot fi rezolvate înainte de a merge la tribunal, este mai bine pentru cuplu și pentru copii. El afirmă că recăsătoriile au șanse statistice mai scăzute decât primele căsătorii: un rezultat al neglijării propriilor noastre fundamente psihologice și a greșirii noastre.
Când întreb de ce suntem singura țară ale cărei relații se prăbușesc adesea imediat sub greutatea unei infidelități descoperite, el spune că în alte țări femeile au mai puține drepturi. Bărbații trișează, iar femeile nu au pârghie să-i oprească sau să se plângă. Nu este o chestiune de toleranță, ci de libertăți inegale. Îmi amintește că, în unele țări, femeile sunt ucise cu pietre pentru adulter.
„Deci, nu este posibil ca cuplurile și persoanele să se descurce singure cu această criză?” Întreb.
„Este posibil”, răspunde el. „În Singapore, unde nu există un sistem de asistență, se descurcă singur.” Întreb cum. „Cu o rată uimitoare de sinucidere”, răspunde el.
În urmă cu doi ani, când Bill și-a descoperit soția, Eleanor, avea o aventură cu un vechi prieten de la liceu, a fost forțat să recunoască că și el fusese infidel. Amândoi au fost devastati.
La un an după descoperire, cuplul era încă până la talie într-o mlaștină infernală maritală de discordie, neîncredere, regret și disperare. Au dat peste un terapeut cu infidelitate, al cărui registru de lucru și un program de 12 săptămâni „ne-au salvat viața”, spune Eleanor. Pe lângă cele 12 ședințe, au întreprins ore și ore din ceea ce terapeutul a numit „muncă murdară”: scrisori de iertare și scuze și restituire. Au mărturisit toate detaliile afacerilor lor respective. Au făcut exerciții de încredere. „Din fericire, suntem pensionari”, spune Bill, deoarece a fost un angajament enorm de mult timp. Au făcut „teste de limbaj de dragoste” și acum vorbesc despre „limbajul de dragoste” reciproc ca și cum ar fi o frază obișnuită. Potrivit amândurora, căsnicia lor este înfloritoare și este mai bine acum decât a fost până acum.
Oricât am fugi uneori de filozofiile cowboy cu obraz roșu ale lumii de auto-ajutorare, face parte din aranjamentul pentru progresul drepturilor civile din această țară. Instrucțiunile serioase și serioase ale lui Carder sunt cumva strănepotul (posibil nelegitim) al lui Thomas Paine Bun simț . Ambele tratate aparțin identității americane.
Progresul poate fi lipsit de farmec. Anna a aflat de Henri acum șase luni, când a trimis prin e-mail că vine în oraș. Și apoi a trimis din nou un e-mail. Și din nou. Ardoarea lui a trecut linia de la spontan la premeditat. Când a sosit, a sărutat-o în fața cuiva pe care amândoi știau că acest lucru a declanșat o buzz-kill de răspundere. Limbajul său corporal a trădat o agendă și o tentă de vinovăție.
lucruri care te fac să te simți bătrân
L-a dus acasă, dar nu a fost același lucru. Niciuna dintre părți nu a recunoscut acest lucru și, în continuare, erau încă afectuoși și deschiși, dar afacerea sa încheiat. Potrivit lui Druckerman, dacă el este prototipul unui francez, se va îndepărta de aceasta fără să fie nevoie să mărturisească, fără conștiința arzătoare, fără a fi nevoie să apeleze la terapie pentru absolvire - și cel mai important, liber de orice dorință subconștientă de fi prins. După cum mi-a spus Tariq: „Nimeni nu este prins dacă nu vrea să fie prins”. Henri va ști că ceea ce a făcut nu a fost pe deplin corect, dar nu își va arunca sufletul, crezând că ceea ce a făcut a fost complet greșit. Nu o va vedea ca pe o reflecție asupra soției sale și cât de mult o iubește și poate că atunci nu va deveni niciodată o reflecție asupra soției sale și cât de mult o iubește.
Și astfel, pentru Anna, Henri s-a estompat, licărind ca un miraj care dispare când căldura se lasă în cele din urmă.
Notă ed: Această poveste a fost publicată inițial în numărul din martie 2007 al celei mai bune vieți.
Pentru sfaturi mai uimitoare pentru a trăi mai inteligent, a arăta mai bine, a te simți mai tânăr și a te juca mai greu, urmărește-ne acum pe Facebook!
