Conflictul nu este doar normal în relații – este de fapt a bun semn. A fi capabil să te cert cu partenerul tău înseamnă că te simți în siguranță exprimându-ți opiniile, sentimentele și nevoile. Acestea fiind spuse, nu toate luptele sunt productivi. Experții spun că există anumite argumente care ar putea însemna că este timpul pentru terapia de cuplu.
Conform Domenique Harrison , A terapeut de familie și căsătorie licențiat , relațiile sănătoase trec adesea printr-un ciclu continuu de armonie, dizarmonie și reparare. Cu toate acestea, „Când partenerii se află în conflict, sunt blocați în dizarmonie și sunt prost echipați pentru a repara, poate fi timpul să vedeți un terapeut de cuplu”, spune ea. „Cu cât dizarmonia rămâne mai mult timp, cu atât sentimentele de abandon, resentimente, furie și deziluzie rămân nerezolvate.”
Având în vedere acest lucru, iată cinci tipuri de conflicte care pot necesita ajutor extern. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
LEGATE DE: 5 semne ale limbajului corpului care înseamnă că partenerul tău vrea să se despartă, potrivit terapeuților .
1 Argumente asupra limitelor cu familia
Poate că mama soțului tău este puțin îndrăzneață sau tatăl lor apare frecvent la tine acasă neanunțat. Poate că propriul tău părinte a subminat modul în care îți crești copiii. Dacă tu și partenerul tău vă certați adesea stabilirea limitelor cu socrii , nu esti singur.
„Cuplurile au de obicei sentimente diferite cu privire la cât de implicați ar trebui să fie părinții sau socrii în viața lor”, explică Hannah Yang , A psiholog clinician autorizat și fondator al Trezirea echilibrată . „Un partener poate simți că mama ar trebui să aibă voie oricând, iar celălalt poate simți că prezența soacrei nu este binevenită în anumite momente și ar prefera mai multă intimitate.”
Yang spune că poate fi extrem de benefic să vezi un terapeut de cuplu dacă aceasta este o problemă persistentă în relația ta, deoarece un profesionist poate ajuta la facilitarea unor discuții mai respectuoase în care tu și partenerul tău vă puteți exprima gândurile și emoțiile și vă puteți simți auziți unul de celălalt.
dragostea de vis
„Terapia de cuplu i-ar ajuta, de asemenea, să rezolve o soluție sau să compromită ce limite să stabilească, care să se simtă bine pentru ambii membri ai cuplului”, adaugă ea.
2 Certându-se pentru a „câștiga”
Într-o dinamică sănătoasă, luptați pentru a vă înțelege unul pe celălalt – și, bineînțeles, pentru a găsi o soluție. Dacă tu și partenerul tău te concentrezi mereu pe a avea „dreptate”, asta poate distruge intimitatea în timp, spune Harrison.
„Destul de interesant, a avea dreptate sau a câștiga argumentul ne simte bine și mângâietor, dar, din păcate, are ca rezultat să ne îndepărtăm unul de celălalt, mai degrabă decât să ne apropiem și să învățăm și să explorăm colectiv”, spune ea. Cea mai bună viață . „Un terapeut de cuplu bun ar ajuta cuplul să vadă și să numească acest tipar, să exploreze cât de bine se simte „a avea dreptate” pentru cuplu și să-i invite la creștere și la disconfort „bun” pentru a deveni mai aproape relațional.”
LEGATE DE: 8 lucruri „mici, dar toxice” pe care să nu le mai spui partenerului tău, potrivit terapeuților .
ce înseamnă un leu în vis
3 O luptă fără sfârșit pentru treburile casnice
Potrivit lui Yang, treburile casnice sunt unul dintre cele mai comune subiecte despre care cuplurile se ceartă în mod repetat.
„Dacă continuă să apară din când în când, înseamnă că există o nevoie subiacentă pe care un partener o are în relație, care nu este îndeplinită”, spune ea. „Aceasta ar putea fi o nevoie de a te simți îngrijit pentru a li se recunoaște sentimentele.”
Din moment ce lupte despre împărțind treburile casnice sunt de obicei despre o problemă mai profundă, Yang recomandă să căutați un terapeut de cuplu pentru a ajunge la rădăcina nevoii emoționale. Mai exact, ea sugerează să căutați pe cineva care este instruit în Terapia Relațională Imago, deoarece vă poate învăța un instrument util numit Dialogul Imago.
„Dialogul Imago este o modalitate structurată de comunicare care pune accent pe comunicarea sigură, lentă și atentă prin predarea oglindirii, empatiei și validării”, explică ea. „Printr-un dialog Imago, cuplul poate exprima și auzi nevoile care stau la baza conflictului.”
4 Argumente despre un dezechilibru de efort
Relațiile necesită muncă. Uneori, un partener trebuie să tragă mai mult din greutate – să zicem, pentru că celălalt se confruntă cu o problemă gravă de sănătate, a avut un deces în familie sau este doar copleșit la locul de muncă. Dar, în mod ideal, contribuțiile tale ar trebui să se echilibreze în cele din urmă.
Când un partener simte că dă mai mult din punct de vedere fizic, financiar, emoțional sau spiritual, Harrison spune că asta poate duce la resentimente, furie și frustrare crescânde. Aceasta poate fi o problemă dificilă de descurcat pe cont propriu, motiv pentru care ea recomandă să vedeți un terapeut de cuplu.
„Un terapeut de cuplu bun va identifica tiparele de „dăruire” a fiecărui partener în relație, va explora orice tactici de manipulare – oameni pe plac , iluminare cu gaz , citirea minții — sunt prezente și invită cuplul să pășească în conștientizare, să rămână în integritatea lor cu privire la nevoile lor și să renegocieze contribuțiile individuale și colective la relație', explică ea.
LEGATE DE: 5 semne că căsătoria ta este dovadă de divorț, potrivit terapeuților .
5 Conflicte care nu duc la asumarea răspunderii
Una dintre cele mai importante componente ale unui argument este asumarea responsabilității pentru partea ta. Este singura modalitate prin care tu și partenerul tău veți putea învăța din greșelile voastre, precum și să remediați și să vă vindecați de conflict. Așadar, dacă unul sau amândoi nu sunteți în stare să recunoașteți sau să vă ceară scuze pentru pașii greșiți, ar putea fi timpul să vedeți un terapeut de cuplu.
care este cel mai bun meme vreodată
„Partenerii au adesea nevoie unul de altul pentru a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor, dar nu au creat acorduri sau nu au definit rolul fiecărei persoane”, spune Harrison. „Un terapeut de cuplu bun va defini modul în care îngrijitorii noștri ar putea să nu ne fi învățat în mod direct abilitățile de a fi mai responsabili, va ajuta cuplul să creeze acorduri care să beneficieze ambii parteneri și va spune cum rigiditatea, experiența amenințării și sentimentul copleșiți ne determină să experimentăm unul. altul mai negativ.”
Pentru mai multe sfaturi de relație, livrate direct în căsuța dvs. de e-mail, înscrieți-vă pentru buletinul nostru informativ zilnic .
Rebecca Strong Rebecca Strong este o scriitoare independentă de sănătate/wellness, stil de viață și călătorii din Boston. Citit Mai mult
