A facut asta glumă să te facă grimasă sau să te retragi în groază? Sau tu râde cu voce tare chiar dacă știi că probabil nu ar fi trebuit? Dacă da, atunci probabil că a fost un glumă oribilă pe care unii l-ar clasifica drept „umor negru” - și nu este evident pentru toată lumea. Dar dacă glumele întunecate și macabre întunecate te fac să chicoti, ar putea fi un semn că ești mai deștept decât persoana obișnuită.
Este adevărat și a fost dovedit de știință. A Studiu 2017 realizat de neurologi austrieci publicat în Prelucrarea cognitivă au descoperit că persoanele care apreciază glumele întunecate, pe care le definesc ca „umor care tratează subiecte sinistre precum moartea, bolile, deformarea, handicapul sau războiul cu amuzament amar”, pot avea de fapt un coeficient intelectual mai mare decât cei care nu. Mai mult decât atât, sunt mai puțin negative și agresive decât persoanele care preferă strict glumele de familie cu rating G. De ce? Pentru că dacă poți vedea umorul chiar și în cele mai sumbre părți ale vieții și poți râde de glume cu adevărat întunecate, e mai puțin probabil să iei lumea în serios.
Vrei să afli dacă ești și un geniu fericit? Aruncați o privire la aceste 50 de glume întunecate și amuzante și, dacă vă prindeți înșelați în ciuda subiectului îngrozitor, s-ar putea să fiți doar cea mai amabilă și mai inteligentă persoană pe care o cunoașteți.
Glume întunecate amuzante
- Tocmai am citit că cineva din Londra este înjunghiat la fiecare 52 de secunde. Saracul baiat.
- Ce este roșu și rău pentru dinții tăi? O cărămidă.
- De ce i-a ucis Mozart toate găinile? Când i-a întrebat cine este cel mai bun compozitor, toți au răspuns: „Bach, Bach, Bach”.
- Dă-i unui bărbat un meci și va fi cald câteva ore. Dă-i foc unui om și el va fi cald pentru tot restul vieții.
- Eu și soția mea am ajuns la decizia dificilă că nu vrem copii. Dacă cineva o face, vă rog să-mi trimiteți detaliile de contact și le putem lăsa mâine.
- Chiar și oamenii care nu sunt buni pentru nimic au capacitatea de a-ți aduce un zâmbet pe față. De exemplu, când îi împingi în jos pe scări.
- L-am vizitat pe prietenul meu la noua lui casă. Mi-a spus să mă fac acasă. Așa că l-am dat afară. Urăsc să am vizitatori.
- Citeam zilele trecute o carte grozavă despre un câine nemuritor. Era imposibil de a pune jos.
- Zilele trecute, soția mea mi-a cerut să-i trec rujul, dar i-am dat din greșeală un lipici. Încă nu vorbește cu mine.
- Nu rupe niciodată inima cuiva, ci doar una. Sparg-le oasele în schimb, au 206 dintre ele.
- Nu voi uita niciodată ultimele cuvinte ale bunicului meu pentru mine chiar înainte de a muri. - Mai ții scara?
- Se pare că un nou studiu major a descoperit recent că oamenii mănâncă mai multe banane decât maimuțele. E adevarat. Nu-mi amintesc ultima dată când am mâncat o maimuță.
- Care este diferența dintre jeleu și gem? Nu poți jeleua un clovn în mașina mică.
- „Lucrez cu animale”, spune tipul la întâlnire. „E atât de dulce”, răspunde ea. „Iubesc un om căruia îi pasă de animale. Unde lucrați?' „Sunt măcelar”, spune el.
- De ce a fost anulat jocul de hochei lepros? În colț era o față deschisă.
- Astăzi a fost o zi cumplită. Fosta mea a fost lovită de un autobuz. Și mi-am pierdut slujba de șofer de autobuz!
- „Spuneți NU drogurilor!” Ei bine, dacă vorbesc cu drogurile mele, probabil că am spus deja da.
- Nu am amprentă de carbon. Conduc peste tot.
- Este important să ai un vocabular bun. Dacă aș fi știut diferența dintre cuvintele „antidot” și „anecdotă”, unul dintre prietenii mei buni ar fi încă în viață.
- Care este ultimul lucru pe care trebuie să-l treci prin capul unei muște când lovește parbrizul unei mașini care merge 70 mph? Fundul ei.
- Un măr pe zi ține doctorul departe. Sau cel puțin o face dacă o arunci suficient de tare.
- Imaginați-vă dacă ați intrat într-un bar și ar fi un lung șir de oameni care așteaptă să vă legene. Aceasta este linia de pumn.
- Am un pește care poate breakdance! Totuși, doar 20 de secunde și o singură dată.
- Astăzi am decis să merg să-mi vizitez casa copilăriei. I-am întrebat pe rezidenți dacă pot intra înăuntru pentru că simțeam nostalgie, dar ei au refuzat și mi-au trântit ușa pe față. Părinții mei sunt cei mai răi.
- Am o glumă despre scurgerea economiei. Dar 99% dintre voi nu o vor primi niciodată.
Glume cu adevărat întunecate
- De ce orfanii nu pot juca baseball? Nu știu unde este casa.
- Am început să plâng când tata tăia ceapa. Ceapa era un câine atât de bun.
- Rudelor mele în vârstă le plăcea să mă tachineze la nunți, spunând: „Vei fi următorul!” În curând s-au oprit însă, odată ce am început să le fac la fel la înmormântări.
- Sapam în grădina noastră când am găsit un cufăr plin cu monede de aur. Eram pe punctul de a fugi direct acasă să-i spun soției despre asta, dar apoi mi-am amintit de ce săpam în grădina noastră.
- Bunicul meu spune că sunt prea dependent de tehnologie. L-am numit ipocrit și i-am deconectat suportul de viață.
- Doi vânători se află în pădure când unul dintre ei se prăbușește. Prietenul său de vânătoare sună imediat la 911. „Prietenul meu nu respiră”, țipă el în telefon. 'Ce ar trebuii să fac?' „Relaxați-vă”, îi spune operatorul. 'Pot sa ajut. Mai întâi, să ne asigurăm că este mort. Se face liniște, apoi un foc de armă. Tipul se întoarce la telefon și spune: „OK, acum ce?”
- Fiul meu, care se ocupă de astronomie, m-a întrebat cum mor stelele. „De obicei o supradoză, fiule”, i-am spus.
- Câinele iubitei mele a murit, așa că am încercat să o înveselesc obținându-i una identică. Doar că a făcut-o mai supărată. Ea a țipat la mine: „Ce ar trebui să fac cu doi câini morți?”
- Ce este galben și nu poate înota? Un autobuz plin de copii.
- Care este diferența dintre mine și cancer? Tatăl meu nu a învins cancerul.
- Prietenul meu a spus că, dacă ar ieși de pe o stâncă, va fi din proprie voință. Este un lucru bun că el conduce un Civic.
- - Unde mă duceți, doctore? a întrebat pacientul. - La morgă, răspunse doctorul. 'Ce?' Pacientul a intrat în panică. - Dar încă nu sunt mort! - Și încă nu suntem acolo, a spus doctorul.
- Dacă donați un rinichi, toată lumea vă iubește și sunteți un erou total. Dar donați cinci și deodată toată lumea țipă. Sheesh!
Cele mai bune glume de umor întunecat
Fotografie / Shutterstock
- Părinții mei m-au crescut ca un singur copil, ceea ce l-a enervat pe fratele meu mai mic.
- Ai auzit de Pillsbury Doughboy? A murit de o infecție cu drojdie.
- „Bine ați venit înapoi la Chirurgia plastică anonimă. Mă bucur să văd astăzi atât de multe fețe noi aici! ”
- „Am vești bune și rele”, i-a spus doctorul pacientului său. - Mai întâi dă-mi vestea bună, spuse pacientul. „Rezultatele testelor tale s-au întors”, a spus doctorul, „și mai ai doar două zile de trăit”. - Asta-i veste bună? a exclamat pacientul. - Care sunt veștile proaste? - Încerc să te contactez de două zile.
- Urăsc dubla normă. Ardeți un cadavru la un crematoriu, „sunteți un prieten respectuos”. Fă-o acasă și „distrugi dovezi”.
- Romanul meu preferat este Cocosatul de la Notre Dame . Iubesc un protagonist cu o poveste întorsă.
- Când comandam mâncare la un restaurant, l-am întrebat pe chelner cum își pregătesc puiul. - Nimic special, a explicat el. „Le spunem doar că vor muri”.
- Un tip merge cu un băiat în pădure. Băiatul se întoarce spre el și îi spune: „Hei, domnule, se întunecă foarte tare și mi-e frică”. Bărbatul răspunde: „Cum crezi că mă simt? Trebuie să mă întorc singur.
- Consilierul meu pentru durere a murit zilele trecute. Era atât de bun la slujba lui, că nici măcar nu-mi pasă.
- Aș vrea să am copii într-o zi. Totuși, nu cred că le-aș putea suporta mai mult de atât.
- Ai auzit de tipul care i-a fost tăiat partea stângă? Este în regulă acum!
- Când devine o glumă o glumă de tată? Când pleacă și nu se mai întoarce niciodată.
Categorie
Recomandat
