Există vreun gen de umor mai satisfăcător decât o glumă de tată? Nu credem. Pentru că glumele tatălui nu sunt ca glumele obișnuite. Sunt multifacetate și complexe. Sunt amuzante deoarece sunt atât de disperat de răi încât nici măcar nu ești sigur dacă să râzi sau să faci grimasă. Da, o glumă a tatălui este definită vag ca un geamăt atât de ciudat că, în principiu, trebuie să dețineți o pereche de adidași albi New Balance, o clemă pentru centura telefonului mobil și o cană de cafea înscenată cu expresia „Cel mai bun tată al lumii” pentru a vi se pare amuzant. Asta dacă nu vorbiți despre glumele tatălui clasic și hilar pe care le-am compilat chiar aici. Așadar, citiți mai departe și bucurați-vă - și asigurați-vă că le trimiteți propriei părinți. Va fi încântat să știe că ai ajuns în sfârșit la simțul umorului său.
Cele mai bune glume ale tatălui
- Ce grup rock are patru bărbați care nu cântă? Muntele Rushmore.
- Când eram copil, mama mi-a spus că pot fi oricine vreau să fiu. Se pare că furtul de identitate este o infracțiune.
- Un tip se duce la medicul său pentru că poate vedea în viitor. Doctorul îl întreabă: „De cât timp ai suferit de această afecțiune?” Tipul îi spune: „De luni viitoare”.
- Ce mănâncă sprinterii înainte de o cursă? Nimic, postesc!
- Ce concert costă doar 45 de cenți? 50 Cent cu Nickelback!
- Cum numiți o brânză Mac 'n' care vi se ridică în față? Prea aproape pentru mâncare confortabilă!
- De ce nu putea bicicleta să se ridice singură? Erau doi obosiți!
- Ai auzit de restaurant pe lună? Mâncare grozavă, fără atmosferă!
- De ce pepenii au nunți? Pentru că ei cantalup!
- Ce se întâmplă când mergi la baie în Franța? Euro trebuie sa .
- Care este diferența dintre un bărbat prost îmbrăcat pe triciclu și un bărbat bine îmbrăcat pe bicicletă? Îmbrăcăminte!
- Câte mere cresc pe un copac? Toti!
- Ai auzit zvonul despre unt? Ei bine, nu am de gând să-l răspândesc!
- Ai auzit de tipul care a inventat Lifesavers? Se spune că a făcut o monetărie!
- Aseară am avut un vis că cântăresc mai puțin de o miime de gram. Am fost ca 0 mg.
- O fabrică de brânzeturi a explodat în Franța. Da brie este peste tot!
- De ce a căzut bătrânul în fântână? Pentru că nu putea vedea atât de bine!
- Cum numiți o fabrică care vinde produse acceptabile? Un satisfăcător!
- De ce omul invizibil a refuzat oferta de muncă? Nu se putea vedea făcând!
- Vrei să auzi o glumă despre construcții? Încă lucrez la asta!
- Am fost foarte supărat pe prietenul meu Mark pentru că mi-a furat dicționarul. I-am spus: „Mark, cuvintele mele!”
- Cum își face Moise cafeaua? Evrei.
- Încep un nou serviciu de întâlniri la Praga. Se numește Czech-Mate.
- Îmi aminteam doar de frumoasa grădină de ierburi pe care o aveam când eram mare.
Cântece bune. - Știi ultimul lucru pe care mi l-a spus bunicul meu înainte să dea cu piciorul în găleată?
„Nepoș, uită-te cât de departe pot lovi cu găleată.”
LEGATE DE: Pentru mai multe informații actualizate, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru zilnic .
Glume de tată pentru copii
Fotografie / Shutterstock
- Îmi place să spun glume la tata. Uneori râde!
- De ce sperietoarea a câștigat un premiu? Pentru că a fost remarcabil în domeniul său!
- Cum numiți un pește cu două genunchi? Un pește cu două genunchi!
- De ce nu vezi niciodată elefanți care se ascund în copaci? Pentru că sunt atât de buni la asta!
- Cum își construiește un pinguin casa? Igloo-l împreună!
- De ce scheletele nu se fac vreodată înșelătoare sau tratate? Pentru că au nici un corp a merge cu!
- Acest cimitir pare supraaglomerat. Oamenii trebuie să fie moarte pentru a intra acolo!
- Pentru ce este scurt ET? Pentru că are doar picioare mici!
- Ce este maro și lipicios? Un bat!
- Poate martie februarie? Nu, dar aprilie poate!
- Ce este portocaliu și sună ca un papagal? Un morcov!
- Cum faci să dansezi Kleenex? Puneți niște boogie în el!
- De ce zboară întotdeauna Peter Pan? El nu aterizează niciodată!
- Care este tipul de pantofi preferat al unui ninja? Adidași!
- Ce ascultă spiridușii lui Moș Crăciun pentru a lucra? Înfășurați muzică!
- Ai auzit de hamburgerul de brânză cu bacon care nu se oprea să spună glume? Era pe rolă.
- Studentul: „Pot să mă duc la baie?”
Învățătorul: „Este” mai ”.”
Studentul: „Nu, este ianuarie”. - De ce a strigat antrenorul la un automat? Își dorea sfertul înapoi.
- De ce par vampirii bolnavi? Sunt întotdeauna sicriu.
Glume de tată mut
- În câteva minute, detectivii știau care este arma crimei. A fost un caz scurt.
- Oricine mi-a furat copia Microsoft Office, te voi găsi. Ai cuvantul meu!
- Obișnuiam să lucrez într-un magazin de reciclare a încălțămintei. A fost singura distrugere!
- Șeful meu mi-a spus să am o zi bună, așa că am plecat acasă!
- Sunt atât de bun la somn încât pot să fac asta cu ochii închiși!
- Primavara a sosit! M-am emoționat atât de mult încât mi-am udat-o plante !
- M-am gândit să merg la o dietă cu migdale ... Dar asta e doar nuci!
- Prietenul meu îmi spune: „Ce rimează cu portocaliu?” Și i-am spus: „Nu, nu!”
- Soția mea mi-a spus că trebuie să nu mă mai comport ca un flamingo. Așa că a trebuit să pun piciorul jos!
- I-am spus prietenei mele că și-a tras sprâncenele prea sus. Părea surprinsă!
- Spun glume tatălui, dar nu am copii ... Sunt un Faux pas !
- Deci, o vocală salvează viața unei alte vocale. Cealaltă vocală spune: „Da, E! Vă datorez!'
- Ți-am spus când m-am îndrăgostit în timpul unui backflip? Eram peste cap!
- Unchiul meu și-a numit câinii Rolex și Timex. Sunt câinii lui de pază!
- Dacă vedeți un jaf la un magazin Apple, acest lucru vă face un iWitness ?!
- Aș evita sushi-ul dacă aș fi tu. Este puțin pește!
- Cinci din patru oameni recunosc că sunt răi cu fracțiunile!
- Două pești aurii sunt într-un tanc. Unul îi spune celuilalt: „Știi cum să conduci chestia asta?”
- Te sun mai târziu. Nu mă suna mai târziu, spune-mi tată!
- Ai auzit de bucătarul italian care a murit? He pasta way!
- Când funcționarul magazinului alimentar mă întreabă dacă vreau laptele într-o pungă, îi spun mereu: „Nu, aș prefera să-l beau din cutie!”
- Diferența dintre un numărător și un numitor este o linie scurtă. Doar o parte din oameni vor înțelege acest lucru!
- Nu joc fotbal pentru că îmi place sportul. Doar o fac pentru lovituri!
- Am inventat astăzi un cuvânt nou: plagiat!
- Cum numiți un măgar cu doar trei picioare? O cheie câștigată!
- După cină, soția mea a întrebat dacă pot curăța masa. Aveam nevoie de un început de alergare, dar am reușit!
- În această dimineață, Siri a spus: „Nu-mi spune Shirley”. Mi-am lăsat accidental telefonul Avion mod!
- O femeie este judecată pentru că și-a bătut soțul până la moarte cu colecția sa de chitare. Judecătorul o întreabă: „Primul infractor?” Ea spune: „Nu, mai întâi un Gibson! Atunci un Fender! '
- Știu o mulțime de glume despre pensionari, dar niciunul nu funcționează!
- Cum numiți un tip cu vârful de cauciuc? Roberto!
- Ce rimează cu huid și duhoare? Tu!
- Mi-am lăsat accidental perna pe podea. Cred că are un con pernă ion.
- Cineva mi-a complimentat parcarea astăzi! Mi-au lăsat o notă dulce pe parbrizul meu pe care scria „parcare bine”.
- Sf. Francisc a lucrat la Krispy Kreme. Era un frate profund.
- În America, utilizarea sistemului metric vă poate duce la probleme legale. De fapt, dacă râzi de orice altă metodă de măsurare a lichidelor, poți fi ținut în disprețul literei.
- Am găsit astăzi un pantof de lemn în toaletă. Era înfundat.
- Unii oameni nu pot face distincție între etimologie și entomologie. Mă înșeală în moduri pe care nu pot să le exprim.
- Hotelul meu a încercat să mă taxeze cu zece dolari în plus pentru aerul condiționat. Nu a fost grozav.
Glume clasice ale tatălui
- Dacă un profesor de engleză este condamnat pentru o infracțiune și nu completează sentința, este un fragment?
- Cred că soția mea pune lipici pe colecția mea de arme antice. Ea neagă, dar mă țin de armele mele!
- Care stat american este renumit pentru băuturile răcoritoare foarte mici? Minnesota!
- Am o găină să-și numere regulat propriile ouă. E o adevărată mathamachicken!
- Ce a spus Ranchul când cineva a deschis ușa frigiderului? „Închide ușa, mă îmbrac!”
- De ce copacii par suspiciuni în zilele însorite? Par doar cam umbroase!
- Ce i-a spus polițistului buricului? Ești sub o vestă!
- Cum numiți tăiței fals? Un Impasta!
- M-am plictisit recent, așa că am decis să mă apuc de gard. Vecinii au spus că vor suna la poliție dacă nu o voi pune înapoi.
- De ce cartea de matematică părea atât de tristă? Din cauza tuturor problemelor sale!
- Nu prea fac apel la înmormântări care încep înainte de prânz. Cred că nu sunt o persoană în doliu!
- Dacă doi vegani se luptă, este considerat în continuare o carne de vită?
- Una dintre amintirile mele preferate în copilărie a fost când frații mei obișnuiau să mă bage într-o anvelopă și să mă rostogolească pe un deal. Au fost Goodyears!
- Sunt dependent de colecționarea albumelor de epocă ale Beatles. am nevoie Ajutor!
- Ce îi spune celulei surorii sale când îi calcă degetul? „Oh, degetul de la picior!”
- Nu cumpăr niciodată brânză pre-mărunțită. Pentru că a-l face singur este o recunoaștere.
- Jucam șah cu prietenul meu și el a spus: „Să facem acest lucru interesant”. Așa că am încetat să jucăm șah.
- Cum faci diferența dintre un taur și o vacă de lapte? Este fie unul, fie totalul.
- Am o mare glumă despre nepotism. Dar le voi spune doar copiilor mei.
- Ce mănâncă cărturarii când le este foame? Nuci academice.
- Cum numiți o furnică care a fost evitată de comunitatea sa? O furnică social dised.
- Un camion Vicks VapoRub s-a răsturnat pe autostradă în această dimineață. Uimitor, nu a existat aglomerație timp de opt ore!
- Când devine o glumă o glumă de tată? Când devine evident.
Categorie
Recomandat
